Поток сознания

[polet_fantazii]

Вот, допустим, он просит ее выключать свет на кухне, выходя. А она все никак. И они на этой почве ссорятся.



Не, ну я знаю, что у вас такого не бывает никогда, поэтому он и она, посторонние такие.
В очередной раз он заходит и страдальчески так говорит - "Ну когда ты уже научишься за собой свет выключать?" А она в ответ - "ты меня не любишь". Или "Когда ты полочку в ванной прибьешь, с детьми начнешь гулять, принесешь то, не знаю что". И понеслось.
Из реальных фактов - свет в кухне остается включенным, пока он сам не выключит. Это не долго и не сильно дорого, копейки в месяц. Но его бесит. Причем он не знает, почему бесит, но если его припереть железными фактами - дорогой, я жгу света на Х копеек в месяц, ты на пиво в двадцать раз больше тратишь, он, скорее всего, разозлится еще больше. И даже если она пообещает на эти копейки мороженого не доесть, он все равно будет злиться.
Допустим (заметьте, я это просто высасываю из пальца, мне хочется побаловаться) настоящая причина его раздражения в том, что он неуверен в своих талантах, боится, что его уволят, при этом сильно устает на работе и считает, что такой ад достоин хотя бы уважения. Допустим, он основной добытчик в семье. И он сам этого не обязательно понимает, но ему кажется, что она просто проявляет неуважение к нему, разбазаривая копейки.
Допустим, она жила в детстве в доме с тараканами. Я-то точно жила, я помню - заходишь на кухню, свет включаешь, а там - порск такой и черный ковер быстро рассасывается, почти так же быстро, как исчезает тьма, но чуть медленней. Только отдельные ленивые таракашки остаются - ну или самонадеянные. Я была юным натуралистом, и меня такое не травмировало, а она, допустим, более нежной закваски. И она этого не помнит, но до сих пор боится, что если зайти на кухню и свет там включить, то будет что-то страшное. Проще его не выключать вообще, тогда все будет хорошо.

И вот что им, спрашивается, делать?
Допустим, он подходит к ней в очередной раз и меняет тактику - "Дорогая, мне будет очень приятно каждый раз, когда ты будешь выключать на кухне свет". Она не замечает перемены тактики и чего-то там отвечает по-накатаному.
А он говорит - "Милая, пожалуйста, повтори, что я сейчас сказал". Она смотрит на него - ну, сами представьте каким взглядом - и говорит - "Ты сказал, что я никогда не выключаю на кухне свет".
А он ей - "Нет, я совсем не то сказал. Я сказал, что мне будет очень приятно каждый раз.. бла-бла"
До нее доходит, она повторяет.
И вот если бы у нее не было фобии, она, возможно, вспомнила бы в следующий раз. Ну или еще через раз. Со временем научилась бы - главное, чтобы запрос был поставлен не в конфликтной форме, а вежливо.
А вот что с фобией делать, я не знаю. То есть, ей нет проблем свет выключить, она его включить боится. И если она это осознает, то они смогут поговорить об этом. А вот если нет, то, наверное, надо им на семейную терапию пойти. И, допустим, они там все про себя выяснят - и про уважение, и про тараканов.
И тогда, возможно, состялся бы такой диалог: "Дорогой, я знаю, что ты любишь, когда на кухне выключают свет. Но меня-то ты любишь еще больше! Я не выключаю свет не со зла, а из-за тревожности. Ты хороший работник, ты много зарабатываешь, ты ведь можешь позволить мне такую мелочь, чтобы я чувствовала себя спокойно".
Это вот такой у меня был поток сознания.
Прошлый пост закончился одним баном и одним отфрендом, посмотрим, что будет с этим :)

Comments

[ab-dachshund.livejournal.com]

Ну вы прям маханули вопрос. Может, потому что не всем и надо? Ему хорошо на диване с борщом, зачем вставить? Это плохая ролевая модель, но вы ведь и задаете вопрос в стиле "зачем бомжи воняют".

Это называется эгоцентризм - когда в голове у человека банально не остается процессорной мощности на что-то, кроме себя и своих интересов. Когда оценивается чужое поведение по принципу "хорошо это для меня или плохо". Этого тоже надо стараться избегать.

Я часто утрирую, это сарказм. Так-то я своей ничего такого не говорю - дурак я, что ли, на пустом месте сковородой в харю получить? :)

Ну в некотором смысле да, я предлагаю решение. Это я умею. Мне с дивана виднее, так сказать. Особенно если это решение не требует встать и прибить полочку.

Вы на мои советы особо не надейтесь - я лет в 18 впервые стал обращать внимание на женщин, и первую же ответившую взаимостью потащил в загс - ну не сразу, лет шесть тянул резину. Это я к тому что у меня исчезающе малый, единичный, опыт налаживания быта с посторонними людьми - она мне вообще роднее родни стала за столько лет. В этом плане "квалифицированнее" меня только асоциальные девственники.

[00000001.livejournal.com]

Это да, именно такой вопрос я и задаю. Не совсем "зачем бомжи воняют", а можно ли изменить эту социальную модель поведения у взрослого человека и ( я уверена, что можно , на самом деле ) как это сделать, где же этот ключ к таким людям . Хочу найти ключ я! КЛЮЮЮЧ! :)))

Интересная идея про процессорную мощность. Может быть и правда человеку не хватает каких-то внутренних ( или внешних ) рессурсов...Хм.
Вот над этим я подумаю, да.

На советы я не то что бы надеюсь, скорее мне уже просто приятно с вами говорить, вы как бы возвращаете мне веру в человечество и восстанавливаете мое душевное равновесие почему-то :)

[ab-dachshund.livejournal.com]

Где у него кнопка, Ури?

Вопроса два - почему у нас есть право менять их, а у них нет права менять нас?
Второй - вы уверены, что "ключом" вы поменяете только то, что хотите? Это не конструктор лего. Это скорее поворот рулетки.

О скольких людях вы сами способны думать одновременно? Точнее - интересы скольких человек принимаете во внимание за раз? Вы хоть раз думали, что если вы возьмете вот эти вот последние пакеты с молоком, то кому-то не хватит? Нет - и это статистически нормально. Все так делают, у кого-то этот круг внимания больше, у других меньше.

Да давайте поболтаем, почему нет. Если в результате человечество будет реабилитировано - то и времени не жалко.

[ab-dachshund.livejournal.com]

Ну если в двух словах - менять надо или то, что раздражает, или свое отношение к этому. В смысле, полюбить разбросанные носки.

Отношения могут быть близкими почему-то еще. Есть же огромное количество причин любить друг друга без учета носков.

[00000001.livejournal.com]

Я не согласна, я думаю менять надо то, что плохо. И не надо начинать считать хорошим то, что плохо. Это ложная терпимость и ложная дружба, я так считаю.
Я бы предпочла друга, который вломит мне по первое число, если я стану превращаться в г, а не того, кто будет смотреть, видеть как я превращаюсь в г и мило улыбаться , лишь бы не испорить со мной милое отношение.

Да, могут. Я и говорю тоже, что дело не в носках, а в отношении.

[ab-dachshund.livejournal.com]

Да это мы решили - что хорошо, а что плохо. Как в анекдоте "Семен, говорят ты к моей жене ходишь? Нехорошо это - Вас, Ивановых, не поймешь. Она говорит - "хорошо", ты - "нехорошо".

Есть вещи, плохость которых мы переоцениваем. Я понимаю, плохо "с бомжами сравнивать", но есть мужья куда хуже. А это всего лишь разбрасывает носки. Зато любит, хвалит стряпню и не гуляет. А мог бы собирать носки - но пить.

Представьте, что у него три недостатка - носки, пьянство и бабы. Исправить можно только два.

[00000001.livejournal.com]

Ну да, а я вообще деспот :) Но надо же кому-то решать уже.

Ну а что такого то, что мы решили, ну мы решили, можно подумать мы так уж сильно все друг от друга отличаемся, что прямо наши хорошо и плохо отличаются сильно таки.
Если бы они так отличались бы, то маркетологи бы давно повесились бы, а они только плодятся что-то и сильно процветают.

Про переоценивание плохости это конечно, и если бы валяющиеся носки были реальным злом, то меня лично с моими "недостатками" вообще надо было бы сжечь :)

Но все же все равно эта "глухота" для меня это очень странный способ коммуникации в семье. Ну то есть либо я с каким-то маньяком живу и он просто так меня 100 раз уже попросил и выговор сделал за фигню какую-то, на которую ему то и плевать, просто ему нравится меня напрягать вот... Либо человека реально это мое напрягает.
А я блин ну хоть убейте не понимаю почему мне не изменить то, что человека напрягает, если это в моих силах ?
Почему мне это просто не изменить ? Ну почему же ? :)

[ab-dachshund.livejournal.com]

А кстати, почему нет. Если половинка это приемлет или вообще нуждается...

Ну смотрите - вот мой пример. Ей нравится яркий свет, мне полумрак. Она свет зажигает, я гашу. Кто из нас должен переучиваться?

Вопрос не праздный - потому что во всяких обсуждениях семейных недостатков (в сети - ой, я такой любопытный) я ни разу не видел тезиса - что мне сделать с собой, чтобы не беситься от таких-то его/ее недостатков. Это даже в шутку не предполагается. Мы-то идеальны, это остальных надо выучить и построить.

А так - если изменить легко, то да. Но не все изменить легко, и тут я уже с оттенком оправдания процитирую местных ораторов - сегодня он просит не разбрасывать носки, а завтра что - попросит грудь увеличить?

[00000001.livejournal.com]

Никто не должен переучиваться. Если вы будете друг другу уступать и заботиться о том, что одному нравится яркий свет, а другому тусклый, то скоро начнете спорить уже кто кому сейчас утсупит ))) ( штука ).
То нагрузка распределится равномерно на вас обоих, а то, что распределится будет легким из-за чувства , возникающего от того, что кто-то рядом и заботится.

Да, конечно, не беситься от недостатков парнтера это наше все. потому что как сказал друг наш, Шантидева, если вся Земля покрыта шипами, а нам нужно ходить, то невозможно покрыть всю Землю кожей, но можно надеть сандалики.
Да и вообще в итоге вся проблема не снаружи, а внутри, в собственных ограничениях, котоыре изнутри же и разруливаются. Это да, это прежде всего.
Но недостаточно перестать беситься , нужно ещё свои недостатки исправить. Вот чё :)

Не все изменить легко. Измените то, что легко.

[00000001.livejournal.com]

У них тоже есть право, у вех есть право делать что угодно. Поэтому речь не о правах, а о том, что на самом деле нам хорошо, а что не очень. И конечно можно встать в позу и сказать, что а мне на самом деле нравится когда у меня что-то болит, и а вон есть люди, которым вообще нравится когда больно....но если не вставать в позу, то мы знаем же, что нам нравится примерно схожее, и избегаем мы примерно схожего.
Поэтому мы можем договариваться о том, что нам поменять, чтобы ходить к тому. что нам всем нравится и избежать таки того, чего нам всем хотелось бы избежать.
Здесь можно испугаться или снова встать в позу и сказать - ну так знаете ли можно начать навязывать свое нравится остальным. Но можно в принципе все что угодно, никто не ограничивает. Навязывать что мне захочется навязывать я могу начать хоть сейчас, без чьего-либо разрешения и оснований всяких.
Поэтому да, я уверена что ключом я поменяю то, что надо поменять. Потому что ключом я ничего не меняю, ключ это только коммуникация, вомзожность человеку предложить и показать что я предлагаю.
Менять он сам будет, если захочет, если сочтет это хорошим, разумным, нужным ему.
Но для того, чтобы что-то счесть нужно посмотреть на свою ситуацию. Но проблема в том, что люди избегают именно этого - посмотреть и понять. Не менят даже, а просто посмотреть , послушать и понять.
Потому что если они посморят, послушают и поймут, то они поймут что надо бы менять. А менять неохота )))

Ну конечно это статистически нормально вообще, но в близких отношениях не думать друг о друге мне кажется не нормально вообще.
То есть почему эти отношения тогда близкие то ?

Ну уже реалибитировано ))))