polet_fantazii | Entries tagged with про любоф

Решила проверить на себе мнение, что время восстановления после разбитых отношений составляет половину длительности этих отношений.
Взяла последние отношения, которые были именно разбиты, и которые оказались неплохо задокументированы, слава жежешечке.
Если отбросить попытку реанимации трупа, длительность этого ужаса составляла 21 месяц. На выздоровление ушло 14 месяцев. Немного больше половины, но ведь была виртуальная попытка реанимации, которая тоже наверняка сказалась на длительности выхода из виража.
В общем, все так и есть, как пишут, по крайней мере лично я подпадаю под эти временные стандарты.
Какой из этого следует вывод?
Никогда, слышите, никогда и ни за что не надо пытаться ничего удерживать, реанимировать, исправлять и начинать сначала то, что не клеится. Разговор "о наших отношениях" имеет смысл заводить только один раз (да и тот необязателен, все видно и понятно и без разговора. Просто мы не всегда имеем храбрость взглянуть правде в глаза). И если результат вас не удовлетворит (а он, скорее всего, не удовлетворит - по моему опыту, желание вести такие разговоры возникает только если сильно уж многое неблагополучно в королевстве и отрицать это уже невозможно), то берите ноги в руки, прощайтесь (лучше сами, не так обидно потом) и идите на поиски лучшей доли. Если вас вдруг бросятся останавливать - решайте сами, что делать, шансы, что все наладится есть, хотя и не очень велики. Если не бросятся (а скорее всего, не бросятся), идите и ни за что не оглядывайтесь назад. Каждая лишняя минута, проведенная вами с неправильным человеком в неправильных отношениях, замедлит ваше выздоровление еще на полминуты. Кроме того, чем дольше вы медлите, тем больше рискуете принять участь жены Лота и застыть соляным столпом, став символом человека, который не может расстаться с прошлым. Оно вам надо? Жизнь коротка и дана нам отнюдь не для сожалений о несбывшемся.

Поступила сегодня вечером молодая испаноговорящая девушка с гнойником на попе.
Привезли мы ее в комнату, а там сразу куча дел происходит одновременно - надо перебраться скаталки на операционный стол, а мы тут же датчики разные накладываем, маску с кислородом даём, шум, гам, суета. Я ей ласково приговариваю там чего-то на английском.
А резидент - мальчик совсем молодой. Смотрит на меня, ресницами хлопает и говорит - она же, мол, не понимает совсем английского!
А я ему отвечаю - знаешь, примерно половина человечества реагирует не на то, что ты говоришь, а на то, как и каким тоном.
Он заулыбался весь понимающе -о, да, о, да, я не подумал, ведь правда, между разными странами такая большая разница в восприятии мира.
А ему говорю - знаешь, я ведь не разные страны имела в виду, а разную половую принадлежность.
Он, бедняга, растерялся весь, зарделся. А между тем давно ведь всем известный факт. Вы можете женщине хоть про цикл Кребса заливать, хоть про три источника, три составные части марксизма. Главное, чтобы у вас при этом тон голоса был правильный.
А если тон неправильный, то сочувствия и отклика вы не найдете, даже если будете признаваться в любви. Не поверят вам.

Не знаю, как у вас, а у меня бывали такие отношения, которые тянулись ни рыба-ни мясо. Нравится человек, очень нравится, но не звонит - приходится звонить самой. Для встреч надо проявлять инициативу, иначе встреч придется ждать долго. Если сама звонишь и назначаешь, все идет хорошо, и возвращаешься со свидания в радостных розовых соплях и ожиданиях - ах, все же было так хорошо, и все у нас будет прекрасно. А потом начинаешь ждать звонка. А звонка нет. И его нет или совсем, или он случится очень поздно, и нередко дождаться не хватает терпения, и ты звонишь сама. И тебе вроде рады, и говорят - "Как хорошо, что ты сама позвонила, а то я так занят! Так занят! Так болен! Так мало сплю! Так не люблю звонить по телефону! Да нет, ну что ты, все хорошо, я просто так занят!"
И ты утешаешь себя - ну вот видишь, все же хорошо, он просто занят. И снова начинаешь ждать звонка.
Ничего удивительного, что из подобных отношений никогда не выходило ничего хорошего. А в тех отношениях, где хорошее выходило, ждать звонков мне не приходилось никогда. Наоборот, приходилось удивляться - как много звонков, да успокойся уже, все хорошо. Ты уже соскучился? Да я же только до дому успела дойти!
И в глубине души знаешь точно - должно быть так, как во втором примере, а как в первом - не должно быть. Но он такой милый, так нравится, что нет никаких сил честно сказать себе - "Мать, он тебя не любит. Ты ему совсем не так интересна, как он тебе. Потому что если бы это было иначе, то все железно было бы иначе". Очень трудно признаться себе в таком, потому что такое признание требует действий. Прекращения отношений, выкорчевывания надежд, отказа от иллюзий. А он такой милый, и склько можно находиться в поиске, ведь все же хорошо, он же сам сказал, что все хорошо. Может, еще все наладится...
Я сделала для себя запоздалый вывод. Я больше никогда не проведу ни одного вечера в ожидании звонка, который так и не состоится. Потому что если меня действительно ценят и во мне заинтересованы, то ждать звонка мне не придется, он прозвенит куда раньше, чем я начну ждать. А занятые личности пусть идут лесом. Я наверняка занята не меньше их, и мне некогда тратить время на пустые надежды.

Однажды он сказал: "А ты изменилась в лучшую сторону. Не достаёшь глупыми вопросами - о чем я думаю, например". Он был доволен.
Я промолчала. Я знаю о себе, что я задаю такие вопросы только в те моменты, когда душу переполняет, выливаясь через край, нежность. Когда я спрашиваю - "О чем ты думаешь", - я вряд ли хочу услышать настоящий ответ. Я хочу услышать "я думаю о тебе. О том, как с тобой классно. О том, как я тебя люблю." И даже если это неправда и он думает о прошой партии в шахматы с соседом, я не стану этого выяснять. Мне только надо услышать в голосе нежность - вот такую же, какая у меня в душе в этот момент, мне только надо услышать голос, полный любви. У меня нет музыкального слуха, но октаву любви я различаю безошибочно. Возможно, потому что ее слышишь не ушами, а всем существом.
Когда я поняла, что я не услышу того, чего жду, я перестала спрашивать. Какая мне разница, о чем он думает, если в этих мыслях нет ни меня, ни нежности, ни любви. Бесплодные земли, которые невозможно восстановить, но в которых можно сгинуть. Бессмысленно привыкать к чужому храпу, дурному запаху, неприятным привычкам, если за этим не стоит возможность вложить ладонь в теплую руку и почувствовать нежное пожатие в ответ.
Слава Богу, отношения больше не нужны для прокорма и выживания. Они нужны для тепла. Нет тепла - нет отношений. Во всяком случае, у меня.

А вот если честно, совсем-совсем честно, как на духу - хочу ли я большой и чистой любви? Ээ, м-м-м, наверное, скорее да, чем нет, да, наверное, все же хочу, потому что ну кто же ее не хочет, это же так здорово, мурашки по коже, крылья за спиной, нежность одуряющая и прочие ништяки. Впрочем и вопрос про сеновал тоже можно рассмотреть. Не то, что прямо непременно соглашусь, но рассмотреть-то можно?
Но вообще значение чистой и большой любви в жизни индивидуума сильно преувеличено.
Какое-то огромное количество затурканных родителями мальчиков и девочек, дяденек и тетенек выросли (или растут еще) в сознании, что они сами по себе - неважны, недостаточны и нецелостны. И что только если придет любовь, то они станут вот такими, ну такими (какими, интересно?).
Почему все надежды по обретению целостности возлагаются на именно любовь, а не на, допустим, климакс?
Потому что а) любовь приятнее б) о ней не переставая трещат все средства информации. Если бы на свет появилось по десятку хороших песен, фильмов и ниг о том, что климакс - круто до невозможности, то не исключено, что приоритеты в обществе изменились бы.
И начинается - приходит любовь, и на нее скидываются все надежды. А эта любовь часто даже и не настоящая любовь еще, а потенциальная, то есть, крылья уже есть, а толку еще нету, количество в качество не сразу ведь переходит.
Любовь ошарашенно хлопает ресницами, потом бац-бац - и потихоньку сникает.
Потому что на нее взваливают чуждую ей ношу.
Любовь - не средство от одиночества, как ни парадоксально это звучит. Любовь - это когда у человека так много не-одиночества, что он готов этим с кем-нибудь поделиться.
Попытаюсь объясниться.
Когда человек пытается найти в любви выход из одиночества, чувства неполноценности, нелюбимости, ненужности и прочих несчастий, то он просто впадает в зависимость. Ну, так же, как если бы он пытался заглушить эти чувства водкой, опиатами или чем иным. И начинается обычный путь любой зависимости - вверх-вниз. Опьянение-похмелье-опьянение-похмелье. То больно, то сладко, то больно, то сладко, в конце обычно больно, иногда до петли или взрезаных вен.
Кто-нибудь скажет - брешешь ты все, любовь - это момент истины, она возвышает, она делает благородней, она то, она се.
Ну да. Любой сдвиг в жизни, любая сильная эмоция - это момент истины. Эмиграция - момент истины, увольнение - момент истины, любовь - момент истины. Если вас любовь облагородила, то вас, возможно, точно так же облагородили бы и эмиграция, и увольнение. Можно подумать, в любви никто не ведет себя как кусок дерьма - еще как ведут. Что в человеке преобладает, то и вылезет в любви.
Любовь - не панацея, не средство для достижения чего-то, не дорога в рай. Она как бы ступень в развитии, что ли (ой, сейчас тапки полетят). В моем понимании, если я в сорок лет люблю дяденьку Васю точно так же, как в пятнадцать любила мальчика Петю, то что-то со мной не так, я застрыла на одной ступени и не перестаю об нее спотыкаться.
И, кстати, я раньше думала, что это-ирония:

Кого ж любить? Кому же верить?
Кто не изменит нам один?
Кто все дела, все речи мерит
Услужливо на наш аршин?
Кто клеветы про нас не сеет?
Кто нас заботливо лелеет?
Кому порок наш не беда?
Кто не наскучит никогда?
Призрака суетный искатель
Трудов напрасно не губя,
Любите самого себя,
Достопочтенный мой читатель!
Предмет достойный: ничего
Любезней, верно, нет его.

А сейчас я больше так не думаю. Пушкин был не только темпераментный арап, но и вполне себе мудр.
Надо жить и быть собой, и это счастье, а если вдобавок к этому выйдет еще кого-то другого полюбить, то вообще несказанно повезло. Не надо откладывать жизнь до момента, когда любовь нечаянно нагрянет.
Я, возможно, нескладно сказала, ну так я на роль краснобая и не претендую.
Тапки велкам в каменты.

Под катом - моя мечта, все та же самая, я ее пока пощу, потому что я ее все еще хочу.. Не чувствуйте себя обязанными лазить под кат, уже одного моего высказывания вслух достаточно. :))

( Мечта )

Когда кого-то любишь, в него веришь. Потому что иначе нельзя. Веришь, что человек благороден, добр и любит (или может любить) тебя. Я не знаю, можно ли любить кого-то, про которого изначально точно знаешь, что он - трусливый, жадный подлец, которого интересует только то, что ты ему можешь дать, но никак не ты сама, не твое лицо, не твой смех, не твой запах.
После того, как ты влюбляешься, начинаешь биться об острые углы. Неважно, выдумала ли ты сама прекрасные черты, или твой избранник специально надевал прелестные, но маскарадные личины - образ сталкивается лоб в лоб с реальностью. И вот тут, если ты действительно любишь, ты засучиваешь рукава. Ты начинаешь помогать человеку стать лучше. Ты веришь в него. Ты радуешься его успехам. Ты огорчаешься его неудачам. Ты пытаешься сделать так, чтобы он сам поверил, что он хорош, настолько хорош, насколько ты о нем думаешь. Ты пытаешься помочь ему стать еще лучше.
И некоторые становятся. Как в старом, но милом фильме Goodbye, Mr Chips.
Здесь нет противоречия с выражением "любите меня, какой есть". Потому что если любить такого, какой есть, не хочется, то на первом-втором остром угле неприятному объекту обычно просто дается пинок в зад. Пшол вон.
Но если любишь и с горечью осознаешь - такой, какой есть, попахивает отнюдь не розами, то, имхо, любовь будет не в том, чтобы пожизненно терпеть аромат говнеца. Она будет в том, чтобы сказать человеку - ты можешь. Ты можешь стать лучше. Не для меня, хотя мне будет приятно. Просто стать лучше. Потому что где-то там, в глубине, ты очень хороший. Я точно знаю.

А от того, кого любят, уже зависит - принять возвышающий дар, или нет.
Некоторые принимают. С благодарностью. А некоторые приходят в ужас (или в ярость) от одного предположения, что им предлагают что-то сделать. "Мною манипулируют!" - гордо заявляют они. Не задумываясь о том, что толку с них, возможно, как с козла молока. Было бы чем манипулировать. И сбегают, гордо похрюкивая на мотив "Белеет парус одинокий".
На этом месте я считаю нужным остановиться. Все вышеизложенное - абстрактное размышление, а отнюдь не личные глубины. С личным они, конечно, могут в чем-то совпадать, потому что многое абстрактное рождается в aftermath и называется "опыт, сын ошибок трудных".
Да, на всякий случай. Меня в последнее время часто неправильно понимают - видимо я или невнятна, или слишком погружена в себя.
Долбеж "Ты должен зарабатывать больше" - это не призыв к совершенству. Это, возможно, именно потребительство и манипуляторство. Так же, как и постоянный долбеж "Ты плохой, хочешь, чтобы любили - стань лучше". А вот посыл "Конечно, у тебя получится это сделать, это хоть и трудно, но интересно, и я не сомневаюсь, что ты справишься. Не сиди в рутине, иди, я поддержу, если что" - это уже вера в человека и протянутая рука. И как бы я хотела, чтобы такую руку протянули мне. Но, видимо, не судьба.

Это просто удивительно, насколько женатые мужчины разных стран и народов одинаково себя ведут, когда желают кого-нибудь склеить.
Этот томный, но быстрый взгляд, вздох, слова, произнесенные с особой интонацией: "Моя жена, в сущности, неплохой человек. Но она не понимает и никогда не понимала меня. Я на самом деле очень одинок". И снова томный взгляд.
Я это слышала в России, Израиле и Штатах, от разных людей, на разных языках. Когда я была совсем молодой и глупой, я на это даже повелась как-то раз. Но я поумнела, и женатые мужчины давно, давно идут лесом.
Я думаю, жены понимают их, и знают как облупленных. И просто мирятся с тем, что у них такие мужья. Наверняка им не менее одиноко некоторыми вечерами. И некому поплакать в жилетку, ну, разве только подруге, если та в этот момент не с этим самым мужем, конечно.
Мы вообще давно живем в эпоху тотального одиночества. И у большинства у нас нет никого, кроме кошки или собаки, кто был бы готов разделить нашу судьбу, и в радости, и в горе, до тех пор, пока смерть не разлучит нас.
(Чисто ради политкорректности. Бывают по-настоящему несчастливые браки, откуда мужчина сбегает. Но я не о них, я о тех миллионах браков, которые никогда не кончаются разводом, ну, вы поняли, да?)

Занятная штука влюбленность - для ее развития для ее развития необходима только некоторая телесная совместимость (ну, чтобы запах подмышечный не был противен, допустим) и выброс гормонов. И пошло-поехало - вплоть до крышесносов со всеми вытекающими. Идет, гудет, разносит все и вся, обеспечивает выбросы адреналина, чтобы жизнь скучной не казалась. И ничего ведь общего не имеет с любовью.
На мой взгляд, любовь может и без гормональной горячки быть, главное, чтобы жизненные ценности совпадали. Влюбленность, страсть, схождение света клином, крышесносы - это все не любовь, это другое. Собственно, оттого и крышу сносит - хочется любить человека, а в глубине души знаешь, что не выйдет, нельзя любить того, кто постоянно смотрит в противоположные с тобой стороны.
Более того, там, где настоящая любовь, там, мне кажется, трагедий всяких и не должно быть. Трагедии - они там, где коса на камень находит, а любовь подразумевает непременно взаимность и содействие.
Наверное, со мной многие не согласятся. А я все равно думаю, что несчастная любовь - это не любовь. Это бешеный крышеснос на почве попытки превратить желаемое в действительное. Чем дальше желаемое стоит от действительного, тем больше играют страсти. А любовь - это другое. Крышесносы подстерегают на каждом шагу. Любовь же пойди найди....

Любовь, любовь. Дивное, прекрасное чувство. За спиной - крылья. В душе - непрерывно поднимающиеся вверх пузырьки счастья, которые приятно щекочут, от которых блаженно замирает сердце. Уровень эндорфинов зашкаливает не по детски. Смех легок, энергия через край, я могу своротить мир. Ведь я люблю!!!
Классно, не, ну правда, классно же?
Да, но...
( Read more... )

Наверное, я живу неправильно. Не так. Мне все время от него что-то надо.
Мне надо, чтобы он звонил. Мне надо, чтобы он звонил каждый день, и при этом чтобы голос его звучал взволнованно-радостно. Я не знаю, как он изображает взволнованную радость, может, он пялится в этот момент на сиськи какой-нибудь Памелы, но об этом я знать не хочу. Я просто хочу услышать - с придыханием в трубке - "Здравствуй, малыш!" ( Read more... )

Продолжаю читать книжку про то, как заводить знакомства. Поскольку книжка американская, то все просто, ясно, с нумерацией и алгоритмами.
Допустим:
"Четыре области, которые вкупе складываются в хорошие любовные отношения:
1. Сходные ценности
2. Взаимное уважение
3. Физическое влечение
4. Общие интересы"
Хочешь-не хочешь, а вспоминается один милый разговор, в котором я пытаюсь объяснить, почему на меня нельзя кричать, даже если очень хочется сорвать зло. Признаюсь со стыдом - есть у меня такая недостойная советской женщины черта: кричать на меня действительно нельзя. Не переношу. Частично компенсируется тем, что в реальной жизни (я там куда более адекватна, чем в интернете) я и сама практически не ору, не мое это.
Чел в ответ надувается важно и произносит фразу, которая начинается с сакраментального: "Если ты хочешь, чтобы тебя трахали.."
Я бы с удовольствием рассказала, чем эта фраза кончается, и что же такое надо делать, чтобы таки трахали, и желательно не в моск, а по назначению, но не могу - не помню. Кровь в тот моментзалила мне не только глаза и уши, но и тот самый моск тоже, и я теперь лишена руководства к действию навеки. А ведь это, наверное, было важно. Надеюсь, в американской книжке про это тоже будет. Иначе - ваще, жизнь прожита зря.

Я не знаю, действительно ли все возрасты покорны любви, но вот поговорить о любви любят действительно почти все. Ничего, если я поболтаю языком немножко?
Много, много раз мне доводилось слышать в своей жизни "я тебя люблю". Да, я думаю, что всем доводилось. Но как странно - почему вслед за этой фразой так часто следует "И поэтому ты должна"?
Мать любила говаривать - "любовь не в словах, любовь в делах". И я вполне могла бы с ней согласиться, если бы, оглядываясь назад, не понимала четко - сама-то она страстно желала слов. Она, как обычно, противоречила сама себе в разговорах и в жизни.
Я думаю, что любовь - она, конечно, не в словах. И не в делах. Или наоборот - и в словах, и в делах. Любовь - она в том, чтобы принести в жизнь того, кого ты любишь, хоть капельку счастья.
Нет этого желания - нет любви.
Можно жить без любви? Можно. Веками так жили. Экономические интересы, общие увлечения, общие дети вполне создают базу для совместного существования. Все хорошо, все есть, все стабильно. А вот той маленькой капельки счастья - нет.
Я иногда думаю, что вот именно эта капелька и есть то, что называется душой. Если нет ни огонька ни внутри, ни вокруг, душа умирает.
Все, наверное, знают эту французскую пословицу о то, что один всегда целует, а другой только подставляет щеку. Это, пожалуй, верно. Тот, кто целует - делится своей частичкой огня с тем, кто подставляет. Потом они меняются. А если не меняются - конец очевиден. Невозможно насытить поцелуями и огнем душу холодного каменного тролля. Он высосет все тепло и не заметит.
Если вы спросите, а что я, собственно, хотела сказать всем этим, то вы, пожалуй, загоните меня в тупик. Я, наверное, ничего конкретного сказать не хотела. Просто у меня сейчас, кажется, очередной переходный период. И я много думаю обо всем, в том числе и об этом. О любви и о смерти. О смерти и о любви. А о чем еще стоит думать, в конце-то концов?