polet_fantazii | (no subject)

Долго думала, стоит ли писать этот пост, но вот решила написать.
Прочла дискуссию к одному посту. Дискуссия горячая, смысл такой - что делать, если партнер не выполняет твоих бытовых просьб, тебе это важно, а ему плевать. Похожая дискуссия была и к одному моему месячной давности посту, и я тогда не очень хорошо знала, что ответить. Я и сейчас не знаю, если честно.
В чужом посте камнем преткновения были немытые тарелки, в моем посте - разбросаные носки, но суть одна: одному партнеру (обычно жене) очень важно, чтобы второй партнер делал что-то регулярно (мыл за собой тарелку, не разбрасывал носки, ну, у каждого свой пример, наверное). Второй партнер этого упорно не делает по каким-то своим внутренним причинам. Первый партнер выходит из себя, видит в этом неуважение к себе, обижается, любовная лодка разбивается о быт.

Вот выдержки из комментариев:

"Дело в том, что очень обидно наблюдать неуважение к своему труду, энергии, времени. Вымыть полы, к примеру, занимает около часа, и это далеко не самое мое любимое занятие. Взять тарелку, чтобы печенье не раскрошилось на пол и диван – не занимает времени практически вообще. Я не хочу ни жить в грязи, ни мыть полы каждые полчаса. Это правда сильно портит мне жизнь. Я вижу здесь полное пренебрежение моими интересами, мне оно даже кажется, в обиде моей, намеренным".

"Cоветы "вместо того чтобы орать, поговори ласково" напоминают универсальный совет "расслабься". То есть тебя что-то беспокоит. Ты напряжен. И тут тебе говорят: "Расслабься!" Эврика! Ты просто не знал, что тебе расслабиться нужно! А теперь ты знаешь, и проблема исчерпана. Почему-то меня подобные советы неизменно ужасно бесят"

"С точки зрения спасения мира разбросанные носки выглядят мелко, но если эти носки портят настроение любимого человека, то речь уже не о носках, а о хорошем настроении моего любимого человека.
А это уже не так далеко от смысла жизни, как кажется, если думать, что это только носки. Согласны ?
Так что здесь, убирая свои носки, я трачу свою жизнь на хорошее настроение и счастье своего любимого".

Еще раз повторю - в отличие от некоторых других тем, четких ответов на эти вопросы у меня нет. Есть только собственный опыт, возможно, неприменимый к другим людям, и собственные рассуждения на тему.
Я была в упомянутой ситуации с обеих сторон.
В качестве обидчика и нарушителя - в отношениях со своей матерью. У нее ко мне была именно это позиция - "Ты не уважаешь мой труд, я трачу на это свою жизнь, а ты на это плюешь. трудно, что ли, помыть полы/посуду/вынести мусор без напоминания?"
Тут есть несколько факторов, начну с самого легкого.
Трудно? Ну, учитывая, что вода была в колодцe, подогрев - в чайнике, мытье посуды - в двух тазиках, то было не очень легко. Но это была жизнь, времени было больше, так жили все вокруг, то есть, это была данность. Дело было не в том, насколько это было трудно, а в том, насколько это было важно для меня и насколько это вознаграждалось.
Для меня это было последним в списке приоритетов. Возможно, это было проявлением моего бунта - я всегда чувствовала, что для матери посуда и уборка были важнее меня и моих чувств. Самое печальное, что матери давно нет, я выросла, но я до сих пор с грустью думаю, что, возможно, это было именно так.
Другая возможность - допустим, я по характеру бардакистка и засранка. Тоже вероятно, и неизвестно, что первично, а что вторично. Может, мать тут и ни при чем.
Мои чувства:
а. Мать не принимала меня такой, какая я есть. Что правда, и не только по отношению к грязным тарелкам. Ей всегда хотелось, чтобы я была более открытой, более веселой, более общительной, более "простой".
Помню волну внутреннего отчаяния каждый раз, когда в фильме показывали очаровательную героиню-веселушку, или когда ко мне приходила в гости уверенная в себе экстравертная подруга, мать говорила - ну почему ты не можешь быть такой? Ты должна быть такой, а ты - бука! Мне и самой до смерти хотелось быть такой, но это было никак невозможно, интроверность может быть тяжким крестом в отрочестве, но ее нельзя переделать в экстравертность. Мы тогда не знали таких слов, то есть, я была букой, которая "не хочет" стать общительной милашкой. Мать пыталась меня переделать, а это было невозможным, и я сопротивлялась из последних сил. В отношении тарелок тоже.
б. Мне было пофиг, что есть грязные тарелки. Честно - мне и до сих пор в значительной степени пофиг. Я всегда искренне не понимала, как можно так расстраиваться и гнобить родных из-за каких-то сраных тарелок.
в. Когда я жертвовала своим временем и мыла эти дурацкие тарелки, все вознаграждение, которое я получала, было "Ну ведь можешь, если хочешь". Или еще хуже: "Стояли в очереди за молоком с твоей учительницей. Обсуждали, что внутри ты бидончик, конечно, выдраила, а снаружи он - стыдоба сплошная" (алюминиевый такой бидончик, требуется много усилий для блеска. Я не знала, что это важно, чтобы он снаружи именно блестел).

Бывала я и обвиняющей стороной. В молодости я нередко вступала в какие-то непонятные незрелые отношения с неподходящими мне людьми. Естественно, этим людям было как-то пофиг на мои внутренние желания. И я очень быстро превращалась в аналог собственной матери - вечно недовольное, брюзжащее существо, которое не уважают и чей труд не ценят. К счастью, сила характера не давала мне застрять в созависимых отношениях надолго. Через какое-то время я переставала за них цепляться, и после этого они очень быстро разваливались сами собой, а я оставалась в недоумении - как же так, я такая хорошая, молодая и красивая, и опять одинока.

Несколько лет назад я, наконец, достаточно повзрослела и доросла до нормальных отношений (мне иногда говорят - тебе просто повезло. Нет, не просто. Если бы я не выросла из прежних инфантильных установок, мне бы не повезло - я бы или повторяла накатанный сценарий, или выбрала бы одиночество, чтобы избежать боли и разочарований). Наверное, доля везения в этом есть, но я сейчас абсолютна уверена, что не встреть я Дэвида, я встретила бы кого-то другого, пусть позже, но встретила бы, свободных хороших мужчин куда больше, чем кажется, когда ты находишься на низком энергетическом и сознательном уровне. В разных странах, наверное, по-разному, в России наверняка сложнее, но все равно в какой-то мере правда.
Что сейчас происходит в моей жизни с грязными тарелками?
У нас с Дэвидом несколько смещенные гендерные роли. Ему важны чистые тарелки, а я работаю больше часов в неделю и больше зарабатываю.
Он моет тарелки. Я, со своей стороны, тоже стараюсь их мыть, когда у меня есть силы и время, только потому, что ему это важно. Он не пытается меня переделать, он любит меня такую, как я есть, что для меня бесценно. Именно поэтому глупые тарелки не вызывают у меня никакого внутреннего протеста. Причем каждый раз, когда я их мою, он не забывает сказать - "Спасибо, что ты помыла посуду. Я знаю, как ты устаешь, поэтому для меня это особенно ценно. Это был очень приятный сюрприз".
Какой вывод?
На данную тему я могу делать выводы только в отношении себя. Когда я изменила отношение к себе, к миру и к партнерам, насущная проблема носков и тарелок из моей жизни ушла.
Дэвид, насколько я понимаю, ценит наши отношения достаточно сильно, чтобы забить на те дни, когда я посуду не мою, и обрадоваться тем дням, когда я таки да. Я ведь его тоже принимаю таким, как есть, плюс, мой вклад в хозяйство ничуть не меньше, чем его, а может, и больше - не тарелками, так бюджетом.
Насколько этот вывод подходит другим, я не знаю. Жду высказываний.