(no subject)

[polet_fantazii]

Долго думала, стоит ли писать этот пост, но вот решила написать.
Прочла дискуссию к одному посту. Дискуссия горячая, смысл такой - что делать, если партнер не выполняет твоих бытовых просьб, тебе это важно, а ему плевать. Похожая дискуссия была и к одному моему месячной давности посту, и я тогда не очень хорошо знала, что ответить. Я и сейчас не знаю, если честно.
В чужом посте камнем преткновения были немытые тарелки, в моем посте - разбросаные носки, но суть одна: одному партнеру (обычно жене) очень важно, чтобы второй партнер делал что-то регулярно (мыл за собой тарелку, не разбрасывал носки, ну, у каждого свой пример, наверное). Второй партнер этого упорно не делает по каким-то своим внутренним причинам. Первый партнер выходит из себя, видит в этом неуважение к себе, обижается, любовная лодка разбивается о быт.

Вот выдержки из комментариев:

"Дело в том, что очень обидно наблюдать неуважение к своему труду, энергии, времени. Вымыть полы, к примеру, занимает около часа, и это далеко не самое мое любимое занятие. Взять тарелку, чтобы печенье не раскрошилось на пол и диван – не занимает времени практически вообще. Я не хочу ни жить в грязи, ни мыть полы каждые полчаса. Это правда сильно портит мне жизнь. Я вижу здесь полное пренебрежение моими интересами, мне оно даже кажется, в обиде моей, намеренным".

"Cоветы "вместо того чтобы орать, поговори ласково" напоминают универсальный совет "расслабься". То есть тебя что-то беспокоит. Ты напряжен. И тут тебе говорят: "Расслабься!" Эврика! Ты просто не знал, что тебе расслабиться нужно! А теперь ты знаешь, и проблема исчерпана. Почему-то меня подобные советы неизменно ужасно бесят"

"С точки зрения спасения мира разбросанные носки выглядят мелко, но если эти носки портят настроение любимого человека, то речь уже не о носках, а о хорошем настроении моего любимого человека.
А это уже не так далеко от смысла жизни, как кажется, если думать, что это только носки. Согласны ?
Так что здесь, убирая свои носки, я трачу свою жизнь на хорошее настроение и счастье своего любимого".

Еще раз повторю - в отличие от некоторых других тем, четких ответов на эти вопросы у меня нет. Есть только собственный опыт, возможно, неприменимый к другим людям, и собственные рассуждения на тему.
Я была в упомянутой ситуации с обеих сторон.
В качестве обидчика и нарушителя - в отношениях со своей матерью. У нее ко мне была именно это позиция - "Ты не уважаешь мой труд, я трачу на это свою жизнь, а ты на это плюешь. трудно, что ли, помыть полы/посуду/вынести мусор без напоминания?"
Тут есть несколько факторов, начну с самого легкого.
Трудно? Ну, учитывая, что вода была в колодцe, подогрев - в чайнике, мытье посуды - в двух тазиках, то было не очень легко. Но это была жизнь, времени было больше, так жили все вокруг, то есть, это была данность. Дело было не в том, насколько это было трудно, а в том, насколько это было важно для меня и насколько это вознаграждалось.
Для меня это было последним в списке приоритетов. Возможно, это было проявлением моего бунта - я всегда чувствовала, что для матери посуда и уборка были важнее меня и моих чувств. Самое печальное, что матери давно нет, я выросла, но я до сих пор с грустью думаю, что, возможно, это было именно так.
Другая возможность - допустим, я по характеру бардакистка и засранка. Тоже вероятно, и неизвестно, что первично, а что вторично. Может, мать тут и ни при чем.
Мои чувства:
а. Мать не принимала меня такой, какая я есть. Что правда, и не только по отношению к грязным тарелкам. Ей всегда хотелось, чтобы я была более открытой, более веселой, более общительной, более "простой".
Помню волну внутреннего отчаяния каждый раз, когда в фильме показывали очаровательную героиню-веселушку, или когда ко мне приходила в гости уверенная в себе экстравертная подруга, мать говорила - ну почему ты не можешь быть такой? Ты должна быть такой, а ты - бука! Мне и самой до смерти хотелось быть такой, но это было никак невозможно, интроверность может быть тяжким крестом в отрочестве, но ее нельзя переделать в экстравертность. Мы тогда не знали таких слов, то есть, я была букой, которая "не хочет" стать общительной милашкой. Мать пыталась меня переделать, а это было невозможным, и я сопротивлялась из последних сил. В отношении тарелок тоже.
б. Мне было пофиг, что есть грязные тарелки. Честно - мне и до сих пор в значительной степени пофиг. Я всегда искренне не понимала, как можно так расстраиваться и гнобить родных из-за каких-то сраных тарелок.
в. Когда я жертвовала своим временем и мыла эти дурацкие тарелки, все вознаграждение, которое я получала, было "Ну ведь можешь, если хочешь". Или еще хуже: "Стояли в очереди за молоком с твоей учительницей. Обсуждали, что внутри ты бидончик, конечно, выдраила, а снаружи он - стыдоба сплошная" (алюминиевый такой бидончик, требуется много усилий для блеска. Я не знала, что это важно, чтобы он снаружи именно блестел).

Бывала я и обвиняющей стороной. В молодости я нередко вступала в какие-то непонятные незрелые отношения с неподходящими мне людьми. Естественно, этим людям было как-то пофиг на мои внутренние желания. И я очень быстро превращалась в аналог собственной матери - вечно недовольное, брюзжащее существо, которое не уважают и чей труд не ценят. К счастью, сила характера не давала мне застрять в созависимых отношениях надолго. Через какое-то время я переставала за них цепляться, и после этого они очень быстро разваливались сами собой, а я оставалась в недоумении - как же так, я такая хорошая, молодая и красивая, и опять одинока.

Несколько лет назад я, наконец, достаточно повзрослела и доросла до нормальных отношений (мне иногда говорят - тебе просто повезло. Нет, не просто. Если бы я не выросла из прежних инфантильных установок, мне бы не повезло - я бы или повторяла накатанный сценарий, или выбрала бы одиночество, чтобы избежать боли и разочарований). Наверное, доля везения в этом есть, но я сейчас абсолютна уверена, что не встреть я Дэвида, я встретила бы кого-то другого, пусть позже, но встретила бы, свободных хороших мужчин куда больше, чем кажется, когда ты находишься на низком энергетическом и сознательном уровне. В разных странах, наверное, по-разному, в России наверняка сложнее, но все равно в какой-то мере правда.
Что сейчас происходит в моей жизни с грязными тарелками?
У нас с Дэвидом несколько смещенные гендерные роли. Ему важны чистые тарелки, а я работаю больше часов в неделю и больше зарабатываю.
Он моет тарелки. Я, со своей стороны, тоже стараюсь их мыть, когда у меня есть силы и время, только потому, что ему это важно. Он не пытается меня переделать, он любит меня такую, как я есть, что для меня бесценно. Именно поэтому глупые тарелки не вызывают у меня никакого внутреннего протеста. Причем каждый раз, когда я их мою, он не забывает сказать - "Спасибо, что ты помыла посуду. Я знаю, как ты устаешь, поэтому для меня это особенно ценно. Это был очень приятный сюрприз".
Какой вывод?
На данную тему я могу делать выводы только в отношении себя. Когда я изменила отношение к себе, к миру и к партнерам, насущная проблема носков и тарелок из моей жизни ушла.
Дэвид, насколько я понимаю, ценит наши отношения достаточно сильно, чтобы забить на те дни, когда я посуду не мою, и обрадоваться тем дням, когда я таки да. Я ведь его тоже принимаю таким, как есть, плюс, мой вклад в хозяйство ничуть не меньше, чем его, а может, и больше - не тарелками, так бюджетом.
Насколько этот вывод подходит другим, я не знаю. Жду высказываний.

Comments

[moskitow.livejournal.com]

Вот, кстати, это, пожалуй, единственное из всего спектра "отношений" по которому я уверена, каково мое отношение. Я давно поняла, что мне пофиг на носки, на посуду, на все. Главное в отношениях, это главное.....
Самое главное, это когда можно выбрать партнера с теми тараканами, которые ты можешь терпеть :)

[polet-fantazii.livejournal.com]

Видимо, до этой точки зрения надо дорасти.
Многие не могут.

[sova1509.livejournal.com]

- Девочки! (У нас в группе был всего один мужчина)). Девочки! Девушки! Тетеньки! Запомните один раз и навсегда. Никто еще не придумал ничего более толкового, чем товарищ Павлов со своими собачками. "Стимул - реакция - подкрепление,,," Если вы хотите добиться от ваших близких чего-нибудь из того, что они делать категорически не любят или почему-либо не хотят - но вдруг один раз сделали - подкрепите этот поступок чем угодно хорошим. Приятным. И тогда, чтобы получить это приятное вам будут делать это еще и еще.))

Так учил нас старенький седой профессор на лекциях по психологии семьи.))

Проверено. Работает.))

[polet-fantazii.livejournal.com]

У многих это вызывает отторжение - мол, это не отношения, а воспитание, или - еще хуже - дрессировка.
Кстати, не знаю, почему.
Есть целая книга - "Не рычите на собаку", посвященная этому.

[matrenka.livejournal.com]

Я согласна полностью и с вами, и с первым комментатором. Я не верю, что можно переделать человека. Например, моя мама, как и ваша, все время требовала чистоты и уборки. И я убиралась, и посуду мыть было моей обязанностью - это не обсуждалось. После ужина все встали из-за стола, я мою посуду. Мама устраивала мне разборки по другим поводам: открываем шкаф, там все мои вещи в куче, она их раз, на пол - разбирай. И так все время. Я не умею аккуратно складывать вещи, я не умею организовывать свое время, и много еще чего не умею. Но я неплохой человек и мне хорошо живется в своей собственной шкуре.
Я не полирую все плоские поверхности в доме, но тем не менее, считаю, что в доме у меня порядок. А маме плохо. Вот все в доме чисто и идеально, а в душе покоя нет. Это говорит нам о том, что счастье, оно внутри нас.

По поводу мужей. Первый был и есть очень аккуратным и педантом. Я старалась, как могла, соответствовать. И, кстати, на почве чистоты у нас никогда не было разногласий. Он меня любил и никогда не устраивал сцен на тему немытых тарелок или невытертой пыли. У меня, соответственно, не было к нему нареканий. По другим вопросам было сложно - мы не могли дать друг другу душевного комфорта. Я злилась, что он не уделял мне внимания, его раздражало что-то другое. Я так и не узнала, что. По факту, я плакала и рвала душу, надеясь, что он меня услышит. А он не мог услышать. Ну просто потому что родился таким. Вот именно этого уха, чтобы услышать, у него никогда не было. Семью разрушать - страшный грех, надо как-нибудь тянуть эту лямку, для детей, надо мириться....

В один прекрасный день я поняла, что меня больше никогда не будет, если это продлится еще хотя бы день, и я подала на развод. Не потому что он плохой, а я хорошая, а потому что мы друг другу не подходим. Просто разные настолько, что живя вместе, мы друг друга угробим.

Сейчас у меня МММ. А я у него. И это жизнь в сказке. Он идеальный? Конечно же нет. Я верю, что нет идеальных людей, но есть идеальные пары. Это когда люди своими шероховатостями совпадают. Как паззл. Вот мы - идеальная пара. Он разбрасывает обувь, я ее собираю. И мне это вообще не в тягость. Я тоже, наверное, что-то делаю, где ему за мной приходится подбирать, но он никогда об этом не говорит. Потому что самое важное - это чтобы человек, которого ты любишь, был счастлив.

И да, секрет счастья в том, чтобы найти того, кто тебе подходит, а не ломать и переделывать под себя живого, сформировавшегося человека.

PS: на самом деле, я очень сочувствую женщинам, у которых русские мужья. Потому что вот этого, что слышите вы, что в той или иной форме постоянно слышу я ("Спасибо, что ты помыла посуду. Я знаю, как ты устаешь, поэтому для меня это особенно ценно. Это был очень приятный сюрприз") - у русских мужчин этого не формируется на генетическом уровне. Вежливости и отсутствия потребительского отношения к женщине.

[dancing-ash.livejournal.com]

Не-не-не, я не могла не влезть. Русские мужья тоже бывают хорошие. Мой муж с готовностью берет на себя работу по дому, даже возмущается, если я что-то делаю и не зову его помочь, тут же приходит и включается в дело. Второй муж моей мамы, мой отчим, практически всем домашним хозяйством занимается сам - говорит, он так отдыхает после своей нервной работы (он юрист с ненормированным графиком, иногда работает от светла до темна, иногда дома сидит). Муж моей лучшей подруги беспокоился, не навесил ли он на нее самую трудную долю домашней работы - он готовит, она убирает, предлагал поменяться (она готовить не любит, а уборкой занимается спокойно).
Правда, отрицать не буду, это редкие случаи. То есть для моего круга это нормально, но в общем и целом мы белые вороны.
И насчет генетического уровня - я даже не могу понять, откуда это нормальное поведение у наших мужей взялось, старшее поколение абсолютно патриархально.

[peter-hrumov.livejournal.com]

"Потому что вот этого, что слышите вы, что в той или иной форме постоянно слышу я - у русских мужчин этого не формируется на генетическом уровне. Вежливости и отсутствия потребительского отношения к женщине. "

Это как минимум националистическое высказывание, если не расистское.

Лично я, как русский муж, благодарящий свою жену за все то хорошее, что она мне делает, глубоко оскорблен.

[bankaroma2.livejournal.com]

я очень сочувствую женщинам, у которых русские мужья - вот за одну эту фразу хочется взять и уебать. но я русский муж, интеллигент, я так не могу, вежливость и уважение у меня формируется на генетическом уровне, поэтому приходится терпеть подобные высказывание подобных мерзких тварей.

[oksani.livejournal.com]

Никогда не понимала "тебе наплевать на мои чувства". Нет, не наплевать, но я НЕ ВИЖУ эти носки! Я не помню про них! Я могу их бросать в корзину усилием воли, но в автоматическую привычку, за 13 лет, это так и не переросло. Хорошо что жена это понимает, и теперь это уже просто семейный мем, про меня и носки, а не проблема. Так что да, иногда проще расслабиться.

[polet-fantazii.livejournal.com]

Многие не только не могут расслабиться, но их злит это предложение.

[shoshana-d.livejournal.com]

Ооо, как хорошо сказано. Вот именно, не "наплевать", а "не вижу". У нас не носки, но другие мелочи. Показала супругу. Не поверил. И опять зарядил мантру "Если бы тебе это было важно, помнила бы. А так не помнишь=тебе не важно=тебе наплевать на мои чуйства". Лыко да мочало.:-/

[lana-roxolana.livejournal.com]

Когда в семье 1-2 человека, можно даже поморализировать на тему кто уберет носки и кто помоет посуду ))) Когда больше 3 - если КАЖДЫЙ за собой не будет убирать носки или мыть посуду, то это все время будет делать кто-то один. Или никто. Кто хочет быь этим одним? Или кто хочет жить там, где никто не убирает и не моет? Спасает либо очередность, либо разделение обязанностей, либо какие-то худо-бедно выработаные правила игры.
У нас (у меня) к носкам отношение простое - да хоть гора, но только не в помещениях общего пользования. В собственной спальне, со своей стороны кровати - да ради бога. А раз в неделю детей пошлю по всему дому собирать грязное белье. Посуда: не дай бог не уберете за собой со стола, мать будет рвать и метать и да поможет вам Великий Нга-нга. Складывать в раковину - можно. Посудомоечная машина как раз для того, чтобы вот.
Ну и вот как-то так по любому поводу.

[polet-fantazii.livejournal.com]

Насколько я знаю вашу семью по жж-шным постам, вы вряд ли регулируете уборку обидками и оскорблениями. Очевидно, у вас есть свой метод, который, сдается мне, основан на любви и уважении.

[oksani.livejournal.com]

Единственное решение работающее в нашей семье, это конкретное время для собирания носок. То есть перед сном, всегда, пройти и собрать. Просто так, никто не видит.

[sol-labas.livejournal.com]

Мне кажется, первая проблема это нежелание и неумение общаться (нормально, без криков, угроз и пиления).
И поиска компромиссов тоже нет.
Если посуда такая проблема, значит выделяем из бюджета посудомойку.
Если проблема - уборка, выделяем из бюджета робота-пылесоса или оплачиваем приходящую уборщицу.
Или совместно составляем список обязанностей по дому и делим его по совести. Пиления за носки будет меньше, если жена будет знать, что муж выносит мусор, пылесосит раз в неделю и стрижет газон (к примеру).

Есть конечно непримиримые чистюли или патологические грязнули - но это уже грани психических расстройств. Там надо с психотерапевтом работать в паре.

[polet-fantazii.livejournal.com]

Посудомойку не все могут поставить, некоторые живут до сих пор в коммуналках, у них места нет. Потом, ее же разгрузить-загрузить надо, а это по времени иногда ну почти как мытье посуды.
Вот общаться люди действительно не умеют. Причем некоторым об этом даже сказать нельзя, в том треде месячной давности тоже много негодования было, а тред-то и был про то, как не надо общаться.
И очень многие не видят желаний партнера, вообще партнера не видят, а видят только свою интерпретацию, и настаивают, чтобы партнер измениля. Не какое-то поведение свое изменил, а вообще изменился. А такое кому же понравится?

[girit.livejournal.com]

да, у нас тоже как то так, мы уже достаточно взросленькие чтоб быть в меру ответственными с одной стороны и не заморачиваться с другой. у нас роли размыты - есть несколько занятий которые мы делаем оба (например готовим еду), есть некоторые занятия закрепившиеся за людьми по предпочтению что раздражает (например я могу наготовить огромный стол и назвать людей, и гангстер мне будет мало помогать, а после окончания он будет ночью мыть посуду хотя его никто не застравляет, на мой взгляд за ночь она грязная точно не сбежит, но он терпеть не может грязную кухню - а мне все равно какая кухня после вечеринки, я в спальне сплю.

ну бывает у каждого пунктик, ну раздражает, но мне кажется что главная разница - я не проецирую на себя тот факт, что он уже четвертую неделю не может свозить машину на техобслуживание и у нее горит вовсю восклицательный вопросительный знак, она уже плачет как просится на осмотр, и я знаю это это его такой способ этого не хотеть делать - а мне не сказать, и что я просто пойду и назначу очередь сама- потому что именно этого от него я не дождусь, хотя мне надо и тд и тп - но какое все это имеет отношение к его отношению ко мне? ему просто машину лень везти на техосмотр! а вот эта длинная цепочка что дескать я ему на важна, потому что он знает что мне важно чтоб машина была техосмотрена а он ее не везет - эта совершенно false цепочка.

[diesel-driver.livejournal.com]

[polet-fantazii.livejournal.com]

Замечательно :)
Вообще, материальное благополучие очень помогает в таких вопросах. У нас две раковины со шкафчиками, одна моя, другая - его. Поэтому на моей поверхности - бардак из бутылочек и тюбиков, а на его - сияющий гранит. И всем хорошо.
А когда одна раковина на четырех человек, то всем надо очень стараться, и если кто-то отказывается стараться, то конфликт неизбежен рано или поздно, наверное.

[aucubagold.livejournal.com]

мой перестал замечать посуду, или говорить "можешь, когда захочешь", совсем недавно, после того, как поломал спину, и я его вместе с врачами спасала в больнице.
вдруг открылись глаза, и он понял, что мы не просто смертны, а внезапно смертны, и стало страшно меня потерять.

тоесть, когда стал ценить отношения больше, чем так называемый порядок, все пришло в норму.
я, конечно, зная его пунктик, стараюсь сделать ему приятное, благо он приезжает ко мне не каждую неделю и успевает соскучиться.

[lazy-spying.livejournal.com]

Вот я выполнял все бытовые просьбы, и что? Пришлось свалить, ибо достало в конце концов.

[polet-fantazii.livejournal.com]

Возможно, ее не устраивали вы в целом, а ругань была просто симптомом. Если не устраивает человек, всегда найдется, к чему придраться. надеюсь, что сейчас у вас все хорошо.

[peter-hrumov.livejournal.com]

По-моему, "тарелки" лишь сигнал, отдушина, в которую канализируются те серьезные проблемы, которые на самом деле есть, но не решаются. Проблемы могут быть как со стороны обижающего, так и обижаемого. Все зависит от конкретного случая.

Моя бывшая тоже после начала действительно совместной жизни начала ворчать про чистоту, что она ее наводит, а я "гажу".
С женой теперь таких проблем вообще нет :) Может потому что мы одинаково относимся к чистоте и порядку. То есть любим, когда чисто и порядок, но если нет на него сил и времени, то пусть лежит одежда горой или пыль на полу, чем в 3тьем часу ночи пылесосить и мыть пол.
При этом отношения просто супер, тьфу-тьфу-тьфу.

[miranlola.livejournal.com]

+1

[fumiripits.livejournal.com]

Не думаю, что подход "изменить отношение к себе, к миру и к партнерам" годится как рецепт. Это если и реально, то очень надолго работа. Или скорее, непроизвольный процесс.

Я вот люблю чистоту, но сил и желания для непрерывной уборки у меня нету. Приятно навести порядок дома, но нечасто. Примерно как побриться раз дня в три) Большое удовольствие. Или убрать к приходу гостей, тоже приятно. Но убирать так хотя бы раз в 3-4 дня - извините.

Вот сейчас с одной женщиной познакомился, судя по всему - чистюля. Что с этим делать, непонятно. Позволить навязать себе неприемлемый режим жизни - не вариант.

Мне вот несколько другое интересно. Дом на то и дом, что там по идее, можно не стоять/ходить/лежать по стойке смирно, а делать это более расслабленно. Если у человека дома 99% времени чистота и порядок, как в хорошем ресторане, то возникает вопрос: есть ли у него аспекты жизни, в которых он позволяет себе расслабиться? Должны быть)

[peter-hrumov.livejournal.com]

Последний абзац очень правильно написан, дома надо расслабляться.

[http://users.livejournal.com/_m_u_/]

Ну что, выдержки не заморачиваться по мелочам вроде развешанной по стульям одежды у меня хватало. По поводу денег тем более никогда не пилила. Единственным камнем преткновения , вызывавшим полноценные скандалы, была необходимость ремонта, то и этот камень через 18 лет проживания в этой квартире мы таки превратили в штукатурку. Правда, внутри себя приходилось проделывать большую работу. Настолько большую. что обижалась я молча, а муж всегда предъявлял претензию : "Почему ты мне ничего не говоришь?"

[polet-fantazii.livejournal.com]

У тебя, как я понимаю, вообще были проблемные отношения, в которых ты была ангелом (я серьезно). У меня такое впечатление сложилось.

[madezhik.livejournal.com]

Мои пять копеек:

0) один взрослый человек ничего НЕ должен другому (кроме случаев, оговорённых законом) по определению.

1) Человек должен уметь справляться со своими желаниями САМ. Всё сам. Если он не справляется со СВОИМ желанием, то это желание следует вычеркнуть из списка желаний.

2) Отношения следует заводить ТОЛЬКО для удовольствия, а не для того, чтобы другой реализовывал твои желания.

3) Делает тот, комку больше надо.

Соответственно женщине из цитаты следует спокойно попросить не крошить печеньем. Если муж всё продолжает крошить, то или спокойно убирать, либо разводиться.

[polet-fantazii.livejournal.com]

В том посте как раз было горячее обсуждение с выводом, что просить бесполезно. Лет пять-десять просят, потом начинают орать. Забить, видимо, не умеют. Разводиться из-за крошек как-то стремно. Там у них получалось, что вообще безвыходная ситуация.

[miranlola.livejournal.com]

ну то исть вы не помогали своей маме, имея такой трудный быт, а хотели только жить хорошо за её счёт и ещё удивляетсь, что она на вас бубонела и была недовольна? да ей просто было трудно вас тянуть. и за двоих мыть посуду труднее, ага-ага, чем за одного.
в этом вся причина её недовольства, она просто УСТАВАЛА. а не совсем то, что вы придумали.
и 2-е. ей хотелось быть хорошей матерью и быть принятой в обществе, а дочь не помогает и только бунтует и говорит ей гадости. вот она вам и говорила, ну почему ты такая бука. а совсем не потому что не могла вас принять.

да любая мать имея такой трудный быт, будет бубонеть. вы просто слишком много от неё хотели, а на её желания вам было наплевать.
вашей бедной маме хотелось всего лишь вашей любви и внимания от вас. и чтоб вы хоть что-то сделали для неё - ну хотя бы разок помыли посуду. всё очень просто на самом деле))

[polet-fantazii.livejournal.com]

Какая милая чушь.
Мыть посуду было исключительно моей обязанностью, и я это делала каждый день. Как и многое другое.
Не стоит делать глобальных выводов, если что-то не совсем ясно из поста.

[mariasokolova.livejournal.com]

Этот vicious cycle of nagging - огромная загадка для меня. Статейки сводятся либо к "а пусть он вынесет ведро", либо к "а пусть она заткнется". Я была "женой-пилой" при "муже-лентяе", развелась на этом деле и так и не поняла, как можно было бы всё пофиксить.

[polet-fantazii.livejournal.com]

Я про твою ситуацию не могу сказать, может, и никак.
Но часто можно пофиксить положительным подкреплением - похвалой, которая на наш женский взгляд звучит неумеренно преувеличено, сексом, всякими поведенческими ништяками.
Вопрос, насколько ты (ну не лично ты, а в общем) согласна вложить время и терпение в возможное фиксенье. Как в анекдоте про детей - неизвестно, что легче, этих помыть, или новых нарожать.