(no subject)

[polet_fantazii]

Чем больше я читаю все эти истории про незаладившиеся отношения, тем больше мне кажется, что во многих таких историях есть общая черта: человек рос-рос, но в каком-то своем эмоциональном аспекте не вырос, застрял где-то в детстве. Ребенок же должен пройти какие-то этапы, чтобы эмоционально повзрослеть - в каком-то возрасте должен кричать "Я сам!", в каком-то - учиться быть одному, в каком-то - уметь переживать горе. Но если что-то там не сложилось в нужное время - то ли родители напортачили, то ли просто звезды не так встали, и все, человек во всем как бы взрослый, а в отношениях - все тот же зависимый трехлетка.


Я люблю все в картинках представлять, и тут у меня тоже рисуется картинка - вот строишь себе песочный замок. Три стены хорошие, а в четвертой - небольшой косяк. Чем выше пытаешься выстроить, тем больше шанс, что из-за косяка не только четвертая стена, а и вообще весь замок осядет и развалится.

И тут можно разозлиться, обвинить во всем песок, замок, реку, солнце, и все человечество - все вокруг неправильные, злые, все из-за них. Совсем маленькие дети так и поступают обычно. И некоторые невыросшие взрослые тоже. Кто на этом этапе застрял, у них совсем все в отношениях нехорошо. Сложно с такими жить, саморазрушительно.

Можно применить более зрелый подход - развести руками и повиниться, мол, все прекрасно, и песок, и вода, но это я такой идиот и говенный строитель, руки неизвестно откуда, все испортил. Кстати, именно этот подход часто ожидается зрителями, которые тоже недалеко от этой ступени развития ушли, и им приятно такие скромность и самоуничижение наблюдать - во-первых, они начинают в собственных глазах лучше выглядеть, мол, они не самые худшие, есть и похуже. А во-вторых, есть возможность начать утешать и помогать, стать нужными. Вот тут всякие созависимости расцветают, и, наверное, немалое количество людей в таких отношениях всю жизнь и живет. Так можно жить, не торт, но и не полная задница.

Ну а можно отступить назад, оценить все спокойно и сказать - да, блин, косяк в стене. Интересно, почему - я напортачил, или весь замок надо на два метра выше по берегу строить? Ну ладно, все разберем, попробуем заново, вот это изменим и то, посмотрим, что получится. И наверное, это самый зрелый подход, но он требует большой работы, упорства, готовности все строить заново. Смелость, опять же, нужна - может оказаться, что вот именно здесь и так вообще ничего построить нельзя, надо в другое место идти. А идти не хочется, тут уже все обжито, замок, правда, не выходит, но можно ведь и еще раз попытаться, и еще, попытка - не пытка, все ведь знают.

Да, а к чему это я?
Очень многие сторонние наблюдатели хорошо видят, где человек косячит и где он застрял. Некоторые интуитивно чувствуют, даже если по полочкам разложить не в силах. И они иногда берутся помочь. Помощь выливается во что-то типа "Ты идиот, так нельзя. Ты инфантил, хватит родителей винить. Ты дура, штоле, что у тебя на нем свет клином сошелся. Глаза разуй, корону сними, немедленно повзрослей".

И они все правильно говорят, но мне кажется, что такой подход никому не поможет. Потому что что толку кричать на трехлетку, что он дурак, потому что маленький? Если уже так случилось, что человек застрял где-то там на какой-то ступени детства, и пришел за помощью, то ему поможет не дрыном в лоб, а подвести его к пониманию - боже, а ведь я реагирую, как ребенок! И какая разница, кто в этом виноват - хоть целый мир и мамка, а хоть и никто, важно не это, а то, как это исправить. И вот с этого осознания исправление и начинается, а там глядишь, замок строится, отношения улучшаются. Вот за этим к психотерапевтам и стоит идти, имхо.

Тот, кто может человека к такому пониманию подвести - хороший специалист. А какие он при том техники применяет - это уже специалистово дело, на то их и учат.
Есть, кажется, и у специалистов шоковый метод, типа дрыном в лоб, но я бы на такое не пошла, не люблю экстремизм.

Comments

[moskitow.livejournal.com]

Я столько людей видела, за свою жизнь, у которых не то чтобы стены, а весь фундамент волнами сикесь-накесь.....и живут, грызут свой кактус, долбают своих партнеров скалками, доживают до серебряной свадьбы, или не доживают и разводятся. Просто жизнь человеческая в этом и состоит, как мне кажется. Кто-то посчастливей, кто-то понесчастней. Мне, иногда, люди представляются деревьями на скалах: кто как уцепился за скудную почву, как изогнулся и раскорячился, так и выживает.
Психологов я видела хороших. Их видно, когда результат какой-то есть. Причем, обычно, результат через какой-то катарсис наступает. Куда-то они нажмут, где болит, как вывих в фильмах вправляют: вначале пациент орет, а потом уже не болит. Никчемных тоже видела. Ну это как со всем - талант нужен и очень логический, прямо-таки математический склад мышления, чтобы понять откуда проблемы пошли и куда нажать, чтобы облегчить боль.
А были бы все самостоятельные и правильно все понимающие, то все искусство, нафик, погибло бы - никто бы не страдал от несчастных любовей. Никаких бы страстей не было. Скучно же.....

[polet-fantazii.livejournal.com]

Соглашусь, что искусство через страдания и неправильность получается куда лучше. Сублимация и все дела. А вот жить приятней без.
Можно всю жизнь партнера скалками долбать, и долбают, потому что все так. Мне никогда так жить не хотелось, только я не понимала, как исправить. Но еали нравится так, то отчего же нет.

[olga-sol.livejournal.com]

Мне кажется, дело не в том, что нравится так жить, а в том, что совсем не видят (и даже не допускают), что может быть по другому. Выбора нет, с их точки зрения.

[nadiagrin.livejournal.com]

Просто мой клинический случай с одной кривой стеной. Совершенно не те мужчины и надо видимо с этим к психологу.

[polet-fantazii.livejournal.com]

Если регулярно не те мужчины, значит что-то их притягивает. Надо разобраться, что именно, и поменять внутренний магнит на притяжение нормальных мужчин. Процесс долгий, лучше с психологом, да. Результаты потом радуют зато.