Возможно, вы меня знаете. Да, это я. Ну, или частично я.

Не обязательно, что зеркальный. Но звоночки куда раньше звенят: если человек умотал на вечеринку, пока ты с простудой валяешься, перед этим хлопнув дверью "задолбал своим нытьём", то не надо думать "сам виноват, что-то расклеился". А нужно встать и сменить замок))

From:

А простуда - это основание все время проводить с больным?

From:

Нет конечно. Нудный, сопливый, в жизни есть более интересные зрелища.

From:

При чем тут это? Простуженному человеку нужна помощь? У его кровати надо сидеть и жалеть его (зачем???)? Он совершенно беспомощен и ему больше нечем заняться? Я просто не вижу в этом смысла. Есть забота, но она не подразумевает таких странных обязанностей.

From:

Вот я и говорю: звоночки начинают звенеть очень задолго до.

From:

Всю эту неделю мы с молодым человеком провели дома, потому что подхватили грипп. Сейчас, как и всегда во время болезни, мы заботились друг о друге, интересовались состоянием друг друга, ходили в аптеку, кормили и т.п. Также я занималась хозяйством (попутно с удаленной работой). При этом каждый занимается своими делами, и это абсолютно нормально. Если он (выздоровевший) поедет по своим делам (развлекаться или что-то другое) - я должна как-то возмутиться? Шизофазия какая-то. Вместо того, чтобы искать звоночки, лучше собой заняться. Вокруг одни голодные эгоисты, которые так и норовят сожрать второго, потому что им же надо, им же все должны, за них должны жизнь положить. Тьфу.

From:

И не говорите!

From:

Не каждый из нас готов всегда быть партнером первого типа. Думать о себе вполне нормально, и делать выбор в пользу себя тоже. В конце концов, нести крест за другого - вовсе не обязанность.

From:

Я думаю, что свой крест каждый несёт сам, другой может только помочь - воды там подать, лоб обтереть.
И да, не каждый готов, иначе был бы рай на земле.
Но если сам не готов, то, наверное, и от других ожидать не стоит. То есть, ожидать в принципе никогда не стоит, всегда надо на себя рассчитывать,

Но вот если человек сам готов быть рядом в беде, и ему это возвращают сторицей, то вот это и есть счастье, имхо.

From:

allaboutan.livejournal.com

Я, если вы помните, ушла от мужа. Он меня любил и любит, в наших отношениях я, скорее, позволяла себя любить, но всегда уважала бывшего и продолжаю его уважать и он вообще-то очень хороший человек.
2,5 года назад его сбила машина и он месяц лежал в больнице. Казалось бы, нелюбимый мужчина. Но я не могла не. Превозмогая жесточайший стресс, панический страх перед больницами (с детства), я ходила навещать его, вывозила его в коляске на прогулку и всё такое.
Ушла я от него только когда он полностью восстановился и я убедилась, что с работой у него всё ОК.
Я это всё пишу не для того, чтобы напроситься на похвалу, а для того, чтобы объяснить, что я просто не могла поступить иначе, это за пределами моей вселенной.
С другой стороны, есть пример моей подруги, которая больна рассеянным склерозом. Пятнадцать лет назад она вышла замуж, когда диагноз был уже известен, но РС такая болезнь, вы медик, вы знаете, в любой момент может шарахнуть. Подруга поддерживает себя в жизнеспособной форме, всё у неё хорошо, но она вся в своей болезни. И её тогдашний муж через пять лет честно ей сказал, что он не может более этого выносить. И ушёл. Мы близки с мамой подруги, когда разговор зашёл на эту тему, мы сошлись во мнении, что он, бывший муж, совершил Поступок. Он набрался храбрости и всё сказал, честно, без кокетства и бравады. И ушёл по-честному. Мы оценили этот поступок и то, что он, бывший, понимал, что ему с этим всю жизнь жить. И живёт, собственно.

From:

Когда человек уходит в болезнь и перестаёт что бы то ещё замечать, то жить так действительно очень трудно. То есть, отношения это всегда двустороннее движение. Если человек, заболев, кардинально меняется в худшую сторону, то трудно винить партнера, особенно если тот долго старался. А вот если человек по сути остался таким же (понятно, что будет начальная депрессия, горе, как всегда, но горе переживается, наступает стадия принятия болезни, и люди часто возвращаются в своё нормальное состояние, часто с более бережным и спокойным отношением к жизни), а партнёр все равно ушёл, то это хреновый партнёр обычно.
Бывшего вашей подруги трудно обвинить - он женился, зная о диагнозе, то есть, сама болезнь его не отпугнула, а вот жена, видимо, сильно изменилась не в лучшую сторону. Неизвестно, если он пытался до неё донести, что она меняется, и это ломает отношения ( не болезнь сама по себе, а именно отношение жены к болезни), но я предполагаю, что наверное, пытался.

From:

moskitow.livejournal.com

У меня мама очень сердобольная, она по жизни кого-то выхаживает: бабушкина сестра вначале с нами жила(одинокая, слепая и с деменцией) пока не умерла, потом дед, потом еще она много с мамой отчима намаялась, короче бесконечная вереница родственников, у которых кроме мамы, почему-то некому ухаживать. А сейчас мама уже не молода и спина у нее очень болит, но живет она одна, ни ко мне, ни к брату переезжать не хочет, никогда не жалуется - всё у нее хорошо, денег ей дать, еще умудрится надо (праздники вот придумываю, смешно самой, маму с 23-м февраля поздравляю только чтоб денег взяла). То есть, я думаю, что болеют люди тоже по разному: кому-то хочется все отдать и каждый день с ложки кормить, а кому-то питание отключить из-за постоянного нытья и вытаскивания жалости к себе клещами.
Лучше всего, конечно, быть здоровым и богатым.

From:

Да, есть личности, которые самого замечательного партнера могут оттолкнуть.

From:

lana-roxolana.livejournal.com

Еще есть партнер "1+"...
"Ты - моя жизнь, я буду с тобой всегда, что бы ни случилось с тобой"
Я знаю, мне безумно повезло в этой жизни и еще больше повезло в том, что я это понимаю. И я не думаю, что была таким партнером, который вызывает подобное отношение. Но в ответ уж точно стала...

From:

Читая про ваши отношения, всегда чувствую, как теплеет на душе.

From:

margo-khobotova.livejournal.com

Мои родители прожили вместе страшно сказать сколько лет. Столько давно уже не живут, разучились. Последние полтора года мама практически была прикована к постели. Папа мой, любимец женского пола, душа компании, певун и весельчак, освобожденный мамой от домашнего хозяйства настолько, что, вставая из-за стола, тарелку за собой не убирал, не знал где в магазине хлебный отдел, а в шкафу носки-трусы, так вот, этот мой холеный и выпестованный папа ухаживал за мамой до последнего дня. Ноги мыл, памперсы менял, ночами не спал, носил на руках и при этом сам инфаркт на ногах перенес. Научился готовить, ходить на рынок и по магазинам. Говорил: "Мне ее жальче сейчас, чем в молодости". И была она до последнего "лапушка" у него. Пока мама понимала, думаю, она многое ему простила. Наверное, надо просто любить кого-то чуть больше, чем самого себя. А в целом то, конечно, да - никто никому ничего не должен. Делаем ведь не потому, что должны, а потому, что по другому не можем.

From:

bor75.livejournal.com

Мне кажется, что это во-многом зависит не от человека, а от того насколько люди любят друг друга, даже не друг друга, а конкретный человек другого человека, то есть я даже в "зеркальности" не уверен.

From: