polet_fantazii | (no subject)

Entry tags:

размышлизмы

(no subject)

На некоторые вопросы у меня совсем нет ответов.

В последнее время очень принято говорить про то, что все травмы из детства, что мы такие одинокие/несчастные/пьющие/неуспешные - да что угодно подставьте - потому, что нас недолюбили, на нас слишком рано взвалили бремя взрослости, бремя эмоциональной ответственности за родителей, нам недодали.
И вот в чем-то это очень, очень верно.

Я вспоминаю некоторые примеры из собственного детства - и мало того, что все во мне тут же щетинится защитой, но я и вправду не понимаю тех методов воспитания. Один из примеров: иду я по горному маршруту. Весна, солнце, тепло, но под ногами кое-где снег, подтаявший и скользкий. Я спускаюсь вниз по заснеженному склону очень-очень осторожно. А рядом семья, родители и два пацана. И вот один из пацанов скорость не рассчитал, и заскользил по этому снегу. Упал, коленку ободрал, заплакал. И мать тут же прыжком к нему. А я совершенно рефлекторно голову вжимаю в плечи - "Ой, только не бей, ему же и так больно, не бей!"

Мать допрыгивает, поднимает ребенка, целует его, обнимает, и я выдыхаю. Я, наконец, начинаю воспринимать все головой, а не вбитыми в меня рефлексами. Теми, где упал - так тебе и надо, получи еще, в следующий раз будешь осторожнее. Когда чужой ребенок падает, мое подсознание кричит - "его сейчас будут за это бить". Ну, воспитание, наверное, да. Своих-то я не била, а так же точно поднимала и обнимала. Где-то оно все сидит в наших головах, и полученое, и неполученое, как-то оно формирует многие реакции.

Но вот если вспомнить историю, она ведь была куда жестче к детям, чем наши родители когда бы то ни было были к нам.

В Диккенсовской Англии четырехлетки толкали тележки с углем в шахтах. Многие умирали, остальные получали копеечку на пропитание. Четырехлетки, Карл!

В дореволюционной России если тебе лет шесть, то ты в ответе за маленького брата или сестру. По-настоящему в ответе, на весь день, и покормишь, и присмотришь - ты большой. Хочешь гулять - гуляй, но с братишкой на закорках.

В любом хозяйстве с живностью ребенок будет кормить кур или что там ему по силам, с самого раннего возраста. И никакой идеализации детства, никакой долюбленности-недолюбленности, обычный ход вещей. Если ты выжил, ты помогаешь семье тем, чем можешь, как только можешь. Никаких тебе "детство должно быть детством".
А дворянство? Вспомните литературу - гувернантка приводит детей к маман утром и вечером, для поцелуя, с отчетом о том, как себя вели, как учились, в чем провинились. Потом маман их отсылает в детскую слабым движением руки.

Кто из этих детей был долюблен? Почему у них не было жестоких проблем с самоидентификацией? Почему они нормально функционировали в обществе? Что заменяло им любовь? Религия? Жесткая иерархия и структура в обществе и семье?
Ну да, женщины страдали истерией. Но официальная версия объясняет это сексуальной неудовлетворенностью, а вовсе не родительской недолюбленностью.
Да, были мужчины-садисты и алкоголики, а то сейчас их нет. И не было ни терапии, ни процесса нахождeния внутреннего ребенка, ни коучинга, ничего.
Все, кто хотел выйти замуж, выходили замуж (почти). Все как-то находили себя, или, по крайней мере, не страдали, что не могут найти себя. Ну, мне так кажется.
Скажите мне, что вы думаете по этому поводу. А то мне иногда кажется, что мы слишком зацикливаемся на этой недолюбленности и всем том, чего там наши родители нам якобы недодали. При том, что люди моего поколения были, пожалуй, первыми, кому не обязательно приходилось пахать на благо семьи с детства. Я 65 года, если что.

Flat | Top-Level Comments Only

Своё мнение я сформировал дюжину лет назад: такой подход сформировал поколение никчёмных инфантильных эгоистов, а так же абсолютно невоспитанных асоциальных людей.

Конечно родители влияют на детей, но кому-то везёт с родителями, кому-то нет. Но кто-то рождается без ноги или на половину парализованный. Но не смотря на это вырастает полноценным человеком.

Каким человек станет -- он за это отвечает сам и только сам. Да, с хорошими родителями и старт легче, но это вовсе не означает, что с плохими родителями всё. Просто труднее. Ну и что? Если не перекладывать вину на родителей, не станать, не проклинать, а сказать себе, да, у меня было такое детство, у кого-то было лучше, у кого-то хуже, но СЕЙЧАС я в силах кое-что изменить!

А всё эти розовые сопли по поводу загубленных детских душ злыми родителями в лигу сексуальных реформ. У меня ответ один: найди сначало работу, научись свою жопу сам себе мыть, себе готовить, содержать своё жилище в чистоте, а потом будешь хаять своих родителей, которые нечутко чего-то там.

Да, отчасти я тоже "ушиблен" родителями, но они такие, какие есть, и в свою очередь "ушибленые", и так до бесконечности. Но я не собираюсь их обвинять, для себя я сделал выводы, изменил себя, хотя это не далось легко. Любите своих родителей, такими, какие они есть, любите себя такого, какой вы есть, и не занимайтесь деструктивной эрундой, выискивая "виновных" в своём детстве. За редким исключением (родитель изнасиловал ребёнка) это всё ерунда. Лучше потратьте это время на прогулку и мысли о приятном.

В целом согласна, но отсутствие воли в некоторых случаях, как стержня для эмоций, физики и логики (еще по Аристителю) часто мешает. Причем не потому, что ты не хочешь, часто ты просо не можешь. Людям с сильной волей от рождения этого не понять, она не воспитывается по определению.
Я сейчас не оправдываю слабовольных, просто дайте им шанс на существование. Другое дело, что при наличии желания и со слабой волей можно менять свою жизнь или, хотя бы, жизнь собственных детей, но это надо понять, что эти изменения нужны, вот в чем дело. Неважно головой или "жопой" (читаем - интуитивно), видеть другие модели, понимать, что то, что было неправильно. Мне вот повезло, я видела, что "нелюбовь" родителей - это не норма, что есть семьи, где детей просто любят. Не балуют, не расслабляют, но при этом любят.
А меня может и не напрягали никогда особенно, не били, давали выбор, баловали даже в меру своего понимания и возможностей (а они иногда были), но не любили. Ни отец, ни мать, никто. Я вообще никогда не рефлексировала по этому поводу, просто со своим ребенком веду себя иначе, хотя есть своим проблемы, но я стараюсь. Только я лишь в 34 поняла, насколько эта "нелюбовь" толкала меня во всякие тяжкие и как моему ангелу тяжело было меня уберечь... И насколько мне было бы по жизни легче, если бы у меня была семья, ощущение тыла и поддержки с моей слабой волей, я бы действительно гораздо больше бы добилась в жизни, я считаю, но что уж, да еще и не все потеряно...
Извините за сумбур, даже не знаю, удалось ли мне донести мысль :(

Оч. удобная философия. Ребёнка выходит, можно фигачить ремнём, вообще делать с ним что хочешь, а серьёзных последствий это оказывается, на его жизнь никаких не имеет. Так, мелкие трудности типа насморка. Короче, любое родительское действие или бездействие верно по определению.

В действительности, судьба человека это итог синтеза родительского, личного и общественного. Все виновны, и все заслуживают доброго слова. Обвинять родителей можно и нужно. При этом нельзя забывать и о самообличении, вот это да.

Edited 2015-12-04 11:39 (UTC)

Виновны? А зачем тогда детей рожать? Чтобы выросло и потом тебя заобвинялось?

Кризис "западного" общества не в последнюю очередь и из-за того, что детей подняли выше родителей.

Детей рожают для собственного удовольствия. Или же, под прямым или косвенным давлением общества. За удовольствие как известно, нужно платить. Особенно, если систематически игнорировать какие-то потребности ребёнка.

Вот такой взгляд я и считаю ведущим к никчёмному поколению, и от него начинают постепенно отходить.

Учёт потребностей ребёнка не означает, что ребёнок становится выше родителя. Это просто требование, которое нужно исполнять. А многим неохота, видите ли. Ну примерно как есть требование содержать газон перед домом в прядке. Это не значит что газон стал выше человека. Просто условие культурной жизни.

Ну да, завести ребЪнка это для родителей наказание и штраф. Иж чего удумали!

Когда мне было шесть лет, мой отец впервые избил своего отца в моем присутствии.
Пожалуй, да, это было нечутко , как вы говорите, по отношению к нам обоим.
Пожалуй, не стоит и упоминать о том, что избивать меня было гораздо более обыденнным событием, и до, и после. Хуже всего, вспомнимая, вижу , было то, что я крепко знала: НЕЛЬЗЯ ни с кем об этом говорить, а меньше всего с отцом.

Гуры аутотренинга раньше говорили модно "возьмите себя в руки", "развивайте волю". Сейчас говорят "прокачивайте и наращивайте ресурс", , "мойте жопу", как выразились вы.

Ну, все это камлание в пользу бедных. Советы как касторка, знаете, да.

В глобальном плане, о родительской чуткости и чтО она роляет, начали задумываться, когда появилось понятие прав человека как таковояе. Понятие, что ребенок - ТОЖЕ! - человек и понятие прав ребенка; когда появилась впервые за историю человечества, не в виде размытой абстракции, а в виде обязательного руководства к действию, максима: "нельзя абузить слабых"

До того считалось вцелом: "не удавили, а ДАЖЕ кормили: скажи спасибо родителям", ну вы поняли, вы примерно так и рассказали.

Flat | Top-Level Comments Only