polet_fantazii: (Default)
Кажется, я не рассказывала историю о том, как я научилась "колоть вены" - если и рассказывала где, то найти не могу.

В СССР врачи внутривенными инъекциями не занимались. Во всяком случае, там, где мне приходилось работать, это была строго сестринская процедура. Но нас поощряли - в основном, хирурги - мол, вы должны уметь, иначе стыд и позор, представьте, что ваша медсестра не может попасть в вену и приходит к вам за помощью. А вы не умеете, и вам стыдно. Я понимала, что они были правы.


Read more... )
polet_fantazii: (Default)
После сильного шторма у нас сутки не было света. Как назло, это был мой офисный день, когда я могла заниматься бумагами (которых скапливается все больше и больше). Обычно я работаю в такие дни из дома, а тут решила было поехать на работу (в больнице есть генератор, там всегда светло и тепло).
Но бензобак был почти пуст, с учетом сумасшедшего трафика (аварии и упавшие на трассу деревья), до работы я бы не доехала. В трех километрах от нас есть большой магазин с автозаправкой, и я поехала заправиться перед дорогой на работу.
Поехала, ага.

Read more... )
polet_fantazii: (Default)
Так много произошло за этот год - я хочу это записать и немного жалею, что не записала раньше.
Но раньше все происходящее было сильно окрашено сиюминутностью, за которой бывает трудно рассмотреть, что же творится на самом деле.
Сейчас, оглядываясь назад, я уже совем спокойно могу сказать, что в прошлом году, после двух коротких но переживательных романов, один из которых сильно меня ранил, я встретила Дэвида, который поначалу мне совсем не понравился. Не в том смысле, что фу-фу-фу, а просто - не в моем вкусе. Тем не менее, мы начали встречаться, а дальше у меня, видимо, поменялись вкусы. Read more... )
polet_fantazii: (Default)
Запостила один свой день в одноименном коммьюнити:

http://odin-moy-den.livejournal.com/266967.html
polet_fantazii: (Default)
Прочитала про страхи у [livejournal.com profile] sestra_milo и задумалась - а чего боюсь я?
Вещи значительные - одиночество, болезни, смерть меня, конечно, пугают и печалят, как и всех, но я не могу сказать, что я их именно боюсь. Они просто существуют, на определенном этапе они обязательно придут и ко мне, потому что они приходят ко всем, и надо просто смириться, что это так просто потому, что это так. Смирение каким-то образом убивает страх.
Раньше я невыносимо боялась за близких, что что-то случится. А теперь, после стольких смертей, после стольких предательств, перестала. По той же причине - бойся - не бойся, те, кого ты любишь, в любую минуту могут или умереть, или обмануть, и ничего от тебя тут не зависит. Ну, значит, пусть будет как будет, фигли бояться-то.
А боюсь я вещей простых. Боюсь взвешиваться после того, как позволю себе лишнего. Боюсь проверять почту - и простую, и электронную - после перерыва в несколько дней. Боюсь - до ужаса - высоты. Боюсь, когда начальство назначает мне встречу, а зачем - не говорит. При том того, что потеряю работу - не боюсь. То есть, знаю, что это всегда возможно, знаю, что в моем положении это будет весьма болезненно, но, опять же, делать мне с этим нечего, и, если это случится, я буду плакать и жить дальше, как смогу.
А, еще на самолетах побаиваюсь летать. Не так, чтобы отказаться от полетов, но каждая воздушная яма таки вызывает холодок по спине.
Получается, что боюсь я, в основном, неизвестного. Как только мне что-то становится ясно и известно, бояться этого я перестаю. У меня может испортиться настроение, более того, я могу начать разнообразно и глубоко страдать, но страха перед этим у меня нет.
А вы чего боитесь?
polet_fantazii: (Default)
1980. Мне 14 лет. Read more... )
polet_fantazii: (thinking)
Вовсю гуляет предновогодний флешмоб про худший в жизни Новый Год. У меня тоже есть худший, наверное, я расскажу, хотя это и вправду грустно, а не смешно.
Я была тогда совсем молода и полгода как замужем. Жили мы с мужем в пригороде, где зимой регулярно отключали отопление, а горячей воды там не было сроду. Под день рождения я заболела гриппом, и мы переехали к свекрови.
Свекровь была одинокая женщина, завуч средней школы, и этим, наверное, все сказано. Мой муж был ее единственным сыном. Увы, история повторяется. :(
Мне надо было входить в зимнюю сессию, на занятия я ходила как стойкий оловянный солдатик, ничего не соображая из-за тумана в голове, который нагоняет высокая температура. В свой день рождения я обнаружила, что подняться с постели элементарно не могу. Муж уехал на лекции, а я осталась, кашляя так, что постель пару раз стала мокрой. :(
Свекровь ко мне ни разу не зашла - ну, типа, поинтересоваться, чего это я не в институте, не случилось ли что. На следующий день муж отвез меня в поликлинику, откуда я прямиком отправилась в больницу с диагнозом "Пневмония".
Меня поселили в палату на десять человек, правда, на месте было гораздо меньше - все, кто мог, выписались на праздники. Осталась одна тетка-матерщинница, над историями жизни которой хохотала вся палата, баба Маша с тяжелым ревматоидным артритом - ей кололи стероиды, но ничего не помогало, и ночью, когда бы я не проснулась, я видела, как она сидит на койке и гладит без устали свои распухшие и, наверное, неимоверно болезнееные суставы, ну и еще пара-тройка женщин, о которых я решительно ничего не помню.
Меня немедленно начали лечить по всем правилам тогдашней медицины, и к Новому году я чувствовала себя почти совсем хорошо, хотя о выписке еще не могло быть и речи. Однако я уже выходила пить чай из палаты в коридор и на меня даже уже заглядывался симпатичный мужичок лет на десять старше, в почти не вытянутых трениках, который лежал там с обострением язвенной болезни желудка.
Муж приходил меня навещать, и мы с ним подолгу сидели на лестнице в нарушение всяких режимов - там довольно-таки ощутимо тянуло сквозняком, но мне было все равно, мне было скучно в больнице, и я тогда его еще любила.
На Новый год ко мне никто не пришел, и я проплакала в подушку полночи, на пару с бабой Машей, которая тоже плакала беззвучными слезами - от боли. Обнять ее и поплакать вместе у меня тогда по молодости не хватило ума.
Зато вечером первого числа ко мне пришли посетители - муж, свекровь и сестра свекрови, у которой они все традиционно справляли Новый год, с кучей вкусностей, гостями и телевизором. Вкусностей мне, впрочем, не принесли,и подарков не принесли, но принесли зеленую ветку от елки. И я уже почти успела обрадоваться, как сестра свекрови сказала - "А мы ее на помойке подобрали. Кто-то уже выбрасывает елки".
Радоваться мне больше не хотелось. Муж промолчал.
Через два дня я выписалась домой, и в душе моей бродили смутные сомнения - я больше не была уверена в том, что мне не стоило подмигнуть симпатичному мужичку с язвой желудка.
Через два года сомнения рассеялись, и мы с мужем расстались, потому что - ну, я не буду объяснять, почему.
Такая вот грустная история, ага.
В общем, мужчины, не скупитесь на подарки любимым. Хотя бы по праздникам, если на просто так романтизьму не хватает. Если воображение на предмет выбора подарка подводит, то уж корзину-то цветов в любом случае сообразить можно. И будет вам ЩАСТЕ.

polet_fantazii: (thinking)
У меня есть все основания думать, что, когда я была маленькая, то чуть не попала в руки маньяка.
Дело было так. Мне было 10 лет, я училась в 4м классе. Родители недавно переехали с Камчатки в Волгоград, и к декабрю я еще не вполне освоилась на новом месте, не сдружилась ни с кем, я всегда тяжела и медлительна вначале (через год мне бы уже не светило возвращаться домой в одиночку, а пока что дело обстояло именно так).
Домой мне спешить не хотелось - там было не очень мирно, мы жили вчетвером в одной комнате, и мои шансы схлопотать от родителей, будучи страшей дочерью, были довольно велики.
Поэтому я шла домой не спеша, останавливалась, где могла.
Cразу через дорогу от школы стоял магазин канцтоваров.
Даже в те скудные застойные времена в этом магазине было на что полюбоваться.
Картонные картинки в рамках, игральные карты, кукольный театр из пенопластовых головок, которые надо было надевать на палец...
Ну, а в декабре, в преддверии Новоо года, этт магазин и вовсе превращался в волшебное зрелище. Особенно после нищего побережья Камчатки. Игрушки в витрине я могла рассматривать часами. Они просто завораживали меня.
В тот день только завезли стеклянные шары, огромные, не совру, если скажу, что они были размером с голову новорожденного ребенка. Желтые, зеленые, красные. Я не знаю, кто их покупал - они не удержались бы ни на одной елке. Но они лежали на полке и я зависла перед этой полкой надолго.
И вот тут к прилавку подошел еще один покупатель.
Это был невысокий мужчина, чуть выше меня, одетый во что-то незаметное. Я не смотрела на него до тех пор, пока он, совершенно неожиданно, не обратился ко мне. Я вообще в то время мало смотрела на взрослых - они казались мне незаслуживающими внимания.
Мужчина стоял рядом со мной минут десять, а потом внезапно произнес - "Ты любишь ёлочные украшения, девочка?"
Я была воспитана в духе "будь вежлива со взрослыми", и потому сказала что да, люблю.
И тут понеслось. Мужчина был в детстве и юности коллекционером ёлочных украшений. У него дома стояли ящики с красивейшими игрушками, какие только можно было купить в нашей стране. А теперь он остыл к этому хобби, и решил, что надо все это великолепие кому-то отдать. Он решил просто подарить все свои ёлочные игрушки девочке, которая их любит. Он живет в двух остановках отсюда, и, если мы поедем сейчас, то через полчаса я вернусь домой с огромным количеством игрушек, и мои родители обрадуются, что я принесла их бесплатно.
Честно - мне и в голову не пришло, что это маньяк. Я тогда вообще не знала про существование маньяков.
То есть, я до сих пор не знаю, действительно ли это был маньяк. Это был маленький, невидный, нехаризматический дяденька. Я любила игрушки. И я не знаю, почему его предложение показалось мне страшно несимпатичым. Может, это сработала интуиция. А может, я просто была очень робка и избегала любых контактов с чужими людьми.
Я отказалась наотрез.
Он очень огорчился, но всунул мне телефонный номер и попросил либо позвонить, если я передумаю, либо выбросить номер в мусорку, но только, Бога ради, ничего не говорить маме - она все поймет неправильно.
Маме я ничего не сказала - но ей я бы по-любому ничего не сказала, больно нужно мне было выслушивать порцию упреков из серии "с нормальными девочками такого не случается".
Бумажку с телефоном порвала на мелкие кусочки и выбросила. В магазин канцтоваров, к собственной досаде, боялась зайти еще месяца три.
И, если бы этот эпизод не вспомнился мне непонятно отчего года четыре назад, я бы никогда не думала, что со мной могло случиться нечто плохое.
А, в общем, реально могло.
Был еще один эпизод - значительно позже, лет через двадцать.
Я возвращалась домой с двухгодовалым сыном, и сын засмотрелся сквозь ограду на танки в музее города Хабаровска. Музей был закрыт, однако неизвестно откуда появился молодой служител, и стал восхищаться сыном - "Щечки! Губки!" На меня не смотрел. Щеки у него самого румянились ярко. Губы были влажными и блестели.
Предложил провести нас на закрытую территорию, осмотреть выставку - "Никого ведь нет, вы все посмотрите, как надо, без помех, молодой человек будет в восторге!"
Он смотрел на моего сынулю горящим взглядом, и мне почему-то очень не нравился этот восторг, хотя и тогда еще я была довольно наивна относительно понимания всяческих извращений. В общем, он чуть ли не начал нас подталкивать за ограду к большой палатке - "Вы только зайдите внутрь, посмотрите, там такие экспонаты! Машинки!"
Я посмотрела на палатку. Толстый брезент. Ограда. На улице- никого. Представила взрослого парня, двухлетнего ребенка и себя, с ножом у горла. Сравнила силы.
Я схватила сына на руки и элементарно убежала прочь, на соседнюю многолюдную улицу, так быстро, как могла.
Почему-то до сих пор мне кажется, что я поступила правильно.
Хотя опять же, у меня нет и не было ни малейших доказательств злых намерений. Только ощущения - слишком горели глаза, был слишком настойчив, слишком обращался к малышу-сыну, а не ко мне...
Так и не знаю, от чего уберегла себя, и было ли что-то, реально угрожающее.
По прошествии лет все более склонна думать, что угрожающее было, и что моя интуиция меня таки здорово уберегла.
Или я все выдумываю?
polet_fantazii: (new_year)
Вряд ли кого удивит, что я давным-давно не хожу на форум Экслера. По понятным соображениям - если хозяин выгнал с праздника, то очень некомильфо заглядывать в окна исподтишка и дышать на замерзшее стекло, чтобы лучше было видно.
Но иногда неявные ссылки людей из ленты приводят-таки туда. Обычно ухожу сразу, а вот в этот раз не смогла. Болезненная очень тема попалась.
Вчера за дружеским чаем мне посоветовали - "Ну что ж, надо переквалифицироваться. Много работ есть разных, и в магазин устроим, и в другое место можно".
Это очень странный вопрос - что должно быть первее, профессия или брак. Странный тем, что, как правило, вопрос этот не стоит всерьез никогда. Нельзя об этом задумываться надолго и по-настоящему. Кто-то сразу решает- брак, кто-то смеется и говорит - о чем вы, братаны, я от профессии не откажусь, это мое второе "я".
Я не представляю, что в моем возрасте и в моем положении мне может предложить мужчина, чтобы я ушла из медицины. То есть, представить себе я могу. Но те, у кого это есть, женятся на восемнадцатилетних корoлевах красоты, а потом долго и нудно с ними судятся, отстаивая права на дом, машину и соболя.
На хуй, в общем.
polet_fantazii: (hangover)
Знаете, когда возник первый флешмоб? Не знаете?
Кто читал "Денискины рассказы", тот знает, что если и не первый, то один из первых флешмобов придумал Виктор Драгунский и донес до общественности в рассказах "Что я люблю..." , "Чего я не люблю" и "Что любит Мишка".
Ну, кто из читавших эти рассказы не примерял на себя любимое-нелюбимое и не дополнял список своими собственными предпочтениями?
В общем, подхватила у Драгунского, хотя я наверняка не первая из тех, кто у него подхватил.
Когда я думаю о том, что я действительно люблю, у меня теплеет на душе.
Люблю детей своих, очень люблю, хотя любовь эта часто граничит с болью. Боль бывает разного происхождения - то мне страшно, что их, маленьких, кто-то обидит в этом мире, то обидно, что не учатся, гады, а ведь такие умницы оба, могли бы, блин, и с генами повезло, а вот поди ж ты, то приходят упаднические мысли - на фига я принесла эти чистые души в этот гaдский мир, то - "Вот блин, я пельмени лепила-лепила, ну хоть бы несколько оставили матери после дежурства, мерзавцы!".
Люблю одного человека, не буду вдаваться в подробности, но он очень теплый и мягкий, и в его плечо чертовски приятно уткнуться носом.
Люблю разных зверков - кошек, хорьков, как недавно выяснилось, шиншилл тоже.
Друзей своих люблю очень.
Люблю возиться с фотографиями, а еще больше люблю, когда снимаю кого-нибудь, и человек потом говорит - "Ой, какие классные фото, а я всегда думал(а), что совсем нефотогеничен (нефотогенична)".
Кэмпинг люблю страстно. Ночь, тишина, палатка, костер, небо, луна, шашлык. Ну и выпить под эту красоту, да, как без этого, это святое.
Пожрать очень уважаю, ну и на кухне повозиться, соответственно, тоже. До высокого кулинарного искусства, увы, не доходит, но все равно люблю.
Подарки люблю, вот. Разные и много.
Хорошие книжки люблю, вестимо, но что-то их в последнее время становится все меньше и меньше.
Люблю солнце и яркое чистое небо. Люблю красивых людей, которых, оказывается, до хренища на этом свете, а я и не замечала, пока не занялась фотографией. Люблю, когда получается начатое. Очень люблю, когда хвалят. Еще фигню люблю в магазинах покупать. Фигня пылится потом на полках и в кладовках, занимает место и делает дырки в бюджете, но момент покупки доставляет удовольствие экстатическое.
Люблю хорошие стихи, хорошие духи и вообще практически все, что в именительном падеже, множественном числе рифмуется с вышеупомянутым.
Понимо всего вышеупомянутого, страстно люблю жизнь во всех ее проявлениях. И еще висеть, обидеть, слышать, видеть, ненавидеть, гнать, дышать, держать, смотреть, и зависеть, и терпеть.
Вот, где-то так.
А о том, чего я не люблю, как-нибудь в следующий раз. Когда настроение будет плохое.
polet_fantazii: (Default)
Еще одна история из далекого прошлого, которое уже настолько далекое, что меня как будто больше и не касается вообще.
Я не люблю вспоминать свое первое замужество, раннее, глупое, неудачное, оставившее шрам на всю жизнь.
Но замужеству этому предшествовал период знакомства, и вот кое-что из этого периода мне вспомнить интересно. Read more... )
polet_fantazii: (Default)
Так получилось, что зарабатывать на жизнь мне, в основном, пришлось в больницах и поликлиниках.
Однако году в 94-м, когда зарплата доктора составляла около 25 долларов, и ту не платили месяцами, а для того, чтобы устроиться куда-нибудь мыть полы, у меня не было нужных связей, приработок был просто жизненно необходим. Read more... )
polet_fantazii: (Default)
Одно из самых счастливых времен моего детства пришлось на мои пять лет.
Мы живем в маленьком городе Пскове. Живем в крохотном домике, с виду похожем на вагончик из книжки про Элли и Тотошку. В нем, правда, три комнаты - одна наша, одна - соседки-старушки, и третья, самая большая, стоит пустая, обшарпанная, с кусками отвалившейся штукатурки на полу.
В нашей комнате у одной стены стоит родительская кровать. Справа от кровати - проход, по которому днем вполне можно пройти от самой двери через всю комнату, к столу.
Вечером мама расставляет мою раскладушку и ставит между ней и их кроватью зеленый эмалированый горшок, после чего пройти уже никуда нельзя, но это и ни к чему - зачем ночью нужен стол? Ночью все спят.
Отец дома появляется редко. Он или работает ночью, или ездит в таинственные командировки. Он - доктор, совсем молодой детский доктор. у него есть белый халат и шапочка, как у Доктора Айболита, хотя на шапочке почему-то не вышит красный крест. (Меня это возмущает, реальность живая и реальность на картинках должны совпадать)!
Когда он дома, он, в основном, спит. Если он случайно не спит, когда я дома, то он берет меня на руки и подкидывает меня вверх, под потолок. Страшно до ужаса, и приятно тоже до ужаса, одновременно.
Если он дома, то по утрам мать будит его на работу.
"Леня, вставай!", - говорит она, и трясет его за плечо. Он переворачивается на другой бок и причмокивает губами. "Помогай будить!" - говорит она мне. И я прыгаю вокруг, радуясь полученному важному заданию, и верещу: "Леня, вставай! Папа, вставай!"
Это не помогает.
Мать зачерпывает ковшиком воды из ведра и льет ему на голову.
Это смешно. Он вскакивает в постели, мутно обводит комнату глазами и спрашивает: "Сколько времени?" Мать отвечает. Я не понимаю, что это значит, я еще не умею читать по часам, но я знаю, что поздно, что папа опять проспал.
Он вскакивает, как есть, в трусах, натягивает штаны и белый халат - на голое тело, без майки, без рубашки. Завязывает шнурки и что-то произносит, когда они рвутся. Они рвутся почти каждый раз. Выскакивает из дома. К счастью, больница находится за забором, мы живем на территории прибольничного городка.
Я удивляюсь - "опять без рубашки побежал".
Мать вздыхает: " Устал. Не высыпается". Ей 27 лет, и она пока еще его любит.
Спустя десять лет вид рвущихся шнурков будет вызывать в ней приступ неудержимого гнева, но пока что она ему искренне сочувствует.
Мать собирает меня в сад. У нее большой живот, и время от времени она останавливается и прижимает к нему мою ладонь. "Смотри, как Ванька пинается". Я не знаю, почему Ванька. Меня это смешит.
То, что сейчас происходит с матерью, называется "беременная". Каждое утро она глотает маленькую витаминку, прозрачную, изумительного рубинового цвета. Эти витаминки пьют, чтобы в животе появился ребеночек. Если я выпью, у меня тоже вырастет живот. Но я еще маленькая, и от такого большого живота непременно лопну. Лучше мне эти витаминки не трогать. Лопнуть я не хочу, и витаминки, соответственно, не трогаю, хотя они безумно красивые, и, если честно, соблазн есть - схватить и запихать в рот, и катать там языком, ощущая приятные круглость и твердость.
У меня немного игрушек, но они все - любимые; в уголке на полке - стопка книжек, в основном, про животных. Я знаю их почти наизусть, но перечитываю снова и снова. Я - единственная девочка во всем садике, которая умеет читать. Воспитатели сильно уважают меня за это и не наказывают за то, что я никогда не съедаю обед. Других детей наказывают - ставят в угол, а то и заставляют залезть в огромные кастрюли, которые стоят на полу в кухне. Все другие дети дети стоят кружком и смотрят, как наказанные снимают крышки с кастрюль и залезают в них, и повариха вновь закрывает кастрюли крышкой. Мы молчим, потому что никогда не известно на самом деле, дадут ли им вылезти из кастрюли в конце наказания, или таки зальют водой, сварят и заставят нас есть. Ведь воспитательницы очень похожи на Бабу Ягу. С них станется.
Тем не менее, я счастлива. Да, я ненавижу детский сад, но это необходимое зло. Не бывает, чтобы дети не ходили в сад. Меня все любят, и все вокруг друг друга любят, и мать с отцом смотрят друг на друга какими-то особенными глазами, трутся носами, как маленькие, и спрашивают смешным голосом: "Ты меня лю? И я тебя очень лю". И я знаю, что "лю" - это самое главное слово на свете. И все в мире устроено правильно, как надо, и все находится под присмотром неизвестно кого, но, несомненно, кого-то очень взрослого и доброго, который точно знает, как оно должно быть...
polet_fantazii: (thinking)
Прогулки по торговым центрам в канун дня святого Валентина не доставляют особенной радости. Прилавки завалены сердцеобразными и сердцевидными уродцами, от розовых, красных и белых пятен рябит в глазах, а слюни становятся шоколадными от одного только взгляда на все эти штабеля коробок в витринах. Хит сезона - два плюшевых медвежонка, разумеется, белый и розовый, с магнитами, вшитыми в мордочки и лапки. Бедные медвежата примагничены друг к другу и не могут прервать своего приторного поцелуя. Однако же, раз все это есть, значит, сердце потребителя именно этого и жаждет? Read more... )
polet_fantazii: (Default)
Итак, моя работа. Писать о работе не так просто, как кажется, когда начинаешь думать, как объяснить очевидные для меня вещи людям, далеким от моей профессии. Я - анестезиолог. Read more... )
polet_fantazii: (Default)
Итак, тема первая. О чем я мечтаю. Read more... )
polet_fantazii: (Default)
Меня, оказывается, "посчитали" во флешмобе, где требуется перечислить свои пять странностей. Я не то, чтобы очень флешмобы люблю, но, раз так получилось, поучаствую. Read more... )

Ну, а в конце флешмоба мне полагается осалить пять других юзеров. Что я и делаю.
[livejournal.com profile] goryanka. [livejournal.com profile] mozhetitak, [livejournal.com profile] ressi, [livejournal.com profile] ondatra, [livejournal.com profile] i_green, ловите! Кто не спрятался, я не виновата.
polet_fantazii: (Default)
Вспомнилось мне кое-что из детства. Сейчас расскажу. Read more... )
polet_fantazii: (Default)
А вот еще один флешмоб - кем пришлось поработать в жизни - у меня совсем не интересный выходит.
Пунктов там у меня раз-два и обчелся.
Поработать в жизни мне пришлось:
1. В школьные каникулы в давние времена - библиотекарем
2.В институте на старших курсах - медсестрой и акушеркой
3.На разных этапах жизни время от времени - уборщицей
4. Подавляющую часть трудовой карьеры - врачом, правда, разных специальностей.
Прямо даже людям стыдно на глаза показать...

January 2017

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 12:51 pm
Powered by Dreamwidth Studios